Cuando la luz se va

La barrera de mi yo interno

23 de marzo del 2016
Día 103

Hoy me canceló Andrei, pero fue porque en verdad no puede o eso quiero pensar yo, me debería de sentir mal, aunque sea decepcionada, después de preocuparme tanto ahora ya no iré con él pero la verdad es como si hubiera puesto una barrera contra mis sentimientos, porque me siento rara... Siento que sin esa barrera hubiera sido una gran decepción y me hubiera sentido muy mal o furiosa sin embargo solo me siento rara, un sentimiento extraño, siento como si no me llegara ninguna palabra que él me dice, ni de perdón ni de nada, empiezo a comprender a Santiago, no es algo que quieras hacer simplemente lo haces inconscientemente, porque tú "yo" interno no le gusta sufrir así que se niega a sentir, tal vez por eso no logro diferenciar lo que siento por Andrei, tal vez Abigail tenga razón... Lo que estoy haciendo es reprimir mis sentimientos porque tengo miedo a que me dañen de nuevo, tal vez me estoy convirtiendo en una nueva versión de Santiago, no quiero... No quiero ser como él, no me quiero convertir en una persona tan fría, tan impenetrable, tan insensible, en alguien que no puede amar... No quiero llevar una vida tan miserable. Aunque pensándolo bien hay una diferencia entre él y yo... Al menos yo ocultaba todo sentimiento, ocultaba incluso "el gustar" en todo caso de que eso fuera lo que sintiera por Andrei, al menos yo me reprimía completamente y no a medias de tal manera que yo no implicaría a nadie en mi desgracia, yo no ilusionaría sabiendo que sería incapaz de amar.

24 de marzo del 2016
Día 104

Hoy no me arruine el día, al contrario, me puse la ropa que había elegido para usar este día, invite a mi madre a comer y de ahí aprovechamos y me acompañó a comprar un hermoso vestido para mi fiesta de graduación que se aproxima. Llegando a mi casa me sorprendió un mensaje de Andrei, diciendo que fuéramos el sábado a desayunar, que había cancelado sus ensayos porque quería descansar y aquel desayuno que le había prometido, creo que me estoy volviendo loca porque no sé si fue mi imaginación o en aquella conversación que tuve con él note un poco de interés y un "lo hice por ti". Creo que estoy alucinando, al final se despidió de mí con un...

Naturalmente mi querida Watson

25 de marzo del 2016
Día 105

Bien dicen que el que busca encuentra y a veces encuentra cosas que nunca debió encontrar, cosas que era mejor no saberlas o no verlas. Buscando encontré una foto, una sola bastó para que sintiera como me carcomía por dentro aquella imagen tan Dolorosa, era Santiago con ella... Con la otra, con Clara, ella portaba la hermosa sonrisa que él me arrebató, no se veía si él la abrazaba pero también él sonría, quisiera pensar que era una sonrisa falsa como todas las que yo tengo en mis fotos, pero sé que no es así, que en verdad él si es feliz sin mí mientras yo... Si Santiago, tenías razón, sientes que te mueres, amar es un asco, sientes que la vida se te va cuando te abandona esa persona, cuando te falla, cuando te decepciona, cuando te daña, cuando simplemente se aleja y te remplaza, tenias toda la puta razón. Yo... Ya no llore esta vez, pero sentí como se formaba aquella tristeza pero no la deje salir, no... Estaba harta de llorar, una barrera era construida poco a poco ocultando mis sentimientos, ocultando el sufrimiento, algún día sería destruida por mí misma, cuando llegara la persona correcta la destruiría yo misma pero por lo mientras la estaría edificando para protegerme, para no sentir dolor, para no llorar por seres que han olvidado cómo amar, por seres que absorben el amor y a cambio te dan indiferencia y desprecio.

26 de marzo del 2016
Día 106

Hoy se supone que iba a ser un día fenomenal a lado de Andrei pero no... De nuevo volvió a cancelar, a veces pienso que en verdad solo está jugando conmigo, odio las personas que me hacen perder el tiempo, pero si quiere jugar... Juguemos, al fin y al cabo yo también sé cómo divertirme. No se... Siento un poco de enojo pero es porque cancelé mis planes de hoy por él para que me salga otra vez con lo mismo, solo espero que me esté diciendo la verdad y en verdad no pueda. Me he puesto a pensar mucho tiempo y he llegado a la conclusión que tal vez mi único problema hasta ahora ha sido que no se estar sola, no disfruta la soledad como debería, necesito estar con alguien de quien depender mi felicidad y eso es lo más triste que me he dado cuenta, creo que para estar con alguien primero debemos de aprender a estar con nosotros mismos en calma, conocernos, disfrutarnos, adorar los momentos de tranquilidad que te brinda el estar solo y finalmente esperar, mas no buscar alguien que quiera compartir su vida con un ser libre como tú, nadie es dueño de nadie, la posesión solo son ataduras. Frases como "eres mía" "soy sólo tuyo" "mi chica" suenan bonito y a veces te hacen sentir especial pero si nos vamos a un trasfondo... ¿Qué harás cuando ese alguien que alguna vez fue tu dueño se valla? es mejor ser dueño de uno mismo y de nadie más, ser libre...

Hoy vi mi tatuaje, tal como dijo Abigail... Se desvanece rápidamente de mi muñeca derecha, pronto ya solo se verá un mancha y no se distinguirá la forma, he pensado en hacerme otro, pero esta vez donde Abigail me dijo que salen buenos y duraban un mes o tal vez más... No se, tal vez más a delante me anime en hacerme uno de verdad, me gustaría uno que me recordara él quien soy, tal vez tengas curiosidad sobre mi próximo tatuaje... Aquí te lo dejo:

Lo pienso y creo que me gustaría algún día tenerlo para siempre y agregarle una pequeña avecilla por cada persona que se ha ido y me ha hecho más fuerte.

Hoy empece a leer PD: te amo... Y sabes... Me hubiera gustado que Santiago también me hubiera dejado cartas, con los pasos a seguir para superarlo, creo que he hubiera sido mucho más fácil, porque así funciono yo normalmente... Mediante pasos siempre me es más sencillo, pero ¿qué estoy diciendo? Él de seguro también está sufriendo aunque el muy cabezota no lo admita y se crea el miss universo ahora, muy en el fondo sé que es infeliz el desgraciado y la verdad me alegro por ello, porque se lo merece, debería de preocuparme por su felicidad pero ¿para qué? Si él jamás lo hizo sino al contrario a veces parecía que hacía todo lo imposible para hacerme sentir infeliz y como un vil objeto.