,,Dear Diary..''

25.03.16

01:26

Ich habe Angst. Ich habe wirklich sehr große Angst davor, einen Rückschlag zu bekommen. Ich bin gerade glücklich geworden und will nicht wieder so enden wie davor. Ich habe Angst davor, dass ich wieder heulend in meinem Zimmer sitzen werde, mit der Klinge in der Hand. Niemand würde es bemerken, denn ich sitze ja alleine in meinem Zimmer, wie jetzt. Keiner ist bei mir und liegt in meinen Armen. Ich bin komplett alleine. Andre hat Regina, Cengiz hat Sarah und wen habe ich? Niemanden. Wenn, aber auch nur selten, ist Melina bei mir, doch sie ist ja im Moment nicht erreichbar und außerdem hat sie ihre eigenen Probleme. Andre ignoriert mich immer noch komplett, also nicht wirklich, aber wir reden nur das Nötigste. Ja, es stört mich gewaltig. Zu meinem Pech habe ich ich dabei erwischt, wie ich ihn anschaue. Die ganze Zeit. Jedes mal, wenn er den Raum betritt, werde ich ganz hibbelig und kann nicht klar denken. Meine Gefühle spielen verrückt. Einerseits habe ich so einen großen Drang danach, mit ihm zu reden, mit ihm zu lachen und einfach alles mit ihm zu machen. Andererseits will ich ihn ebenfalls ignorieren, so wie er es bei mir tut. Er soll wissen, wie sich das anfühlt, obwohl ich bezweifel, dass ihn das stören würde. ich bin ihm doch egal. Warum also er? Ich hasse es, dass man sich nicht immer aussuchen kann, in wen man verliebt ist und es nervt mich, dass ich mit niemandem im Moment darüber reden kann. Aber eigentlich bin ich es ja gewohnt. Mein Arzt hat es mir nur so geraten und wenn es gar nicht geht, soll ich ihn kontaktieren. Von wegen.. als ob ich jemanden ANRUFEN würde, um mit demjenigen über MEINE Probleme zu reden. Ich glaube der spinnt total. 

Ich bin immer noch am Überlegen, was ich Andre getan haben könnte, dass er mich nun ignoriert. Vielleicht sollte ich ihn darauf ansprechen? Ne, dann denkt er noch, dass ich anhänglich bin und oder das es mir schlecht geht (was es auch eigentlich tut), aber ich will ja nicht darüber reden, wie ich in ihn verliebt bin, also lasse ich es lieber. Cengiz fragen? Der wird mich dann auch zur Rede stellen und dann ist alles raus, denn ich bin nicht besonders gut im Lügen, außer beim Lügen wenn ich vortäuschen muss, dass es mir gut geht. Da bin ich wirklich gut. Hat man ja gemerkt. Sie haben es ja nur gemerkt, als sie mich halb tot in meinem Zimmer gefunden hatten (und das nur mit VIEL Glück). Wäre Andre damals nicht in mein Zimmer gekommen, wäre ich jetzt tot. Ich weiß noch ganz genau seinen Blick, als er mich sah. Erschrocken, überfordert, Angst, Trauer, Schock...alles auf einmal in diesen wunderschönen grünen Augen. Er lief auf mich zu, nahm mich in die Arme und presste mich an sich, während er nach Cengiz rief. Verzweifelt versuchte er das Blut zu stoppen, welches aus meinem Handgelenk schoss. "Verdammt, lass mich nicht alleine! Ich brauche dich!", waren seine Worte. Ab diesem Zeitpunkt wusste ich nichts mehr. Ich war komplett weg. 

Aber wenn er mich so braucht, warum hält er so viel Abstand zu mir? Warum geht er mir aus dem Weg? Ich verstehe es echt nicht und das stört mich. Wenn ich wenigstens einen Grund hätte, wäre alles nicht so schlimm, aber nein, ich weiß GAR NICHTS. Es tut wirklich weh, wenn die Person, die einem sehr gefällt, einem die kalte Schulter zeigt. Es lässt die Hoffnung sinken und gibt einem ein so schlechtes Gefühl, dass man am liebsten aufhören will, zu atmen. Aber wie schon so oft gesagt und gedacht, geht das nicht, denn ich würde nur die Leute verletzten, denen ich etwas bedeute. Vielleicht bedeute ich ja Andre etwas, und dann würde er wegen MIR traurig sein.. Nein das will ich nicht. Nicht er.

 Die Sehnsucht danach, jetzt zu ihm zu laufen und sich zu ihm zu setzten und ALLES zu erzählen; was ich Fühle, meine Zweifel, meine Probleme, das alles würde ich jetzt so gerne tun. Aber es geht einfach nicht! Was würde er wohl denken, wenn ich jetzt einfach so in sein Zimmer spazieren würde und ihm sagen:"Ja hey, du ich liebe dich." Er würde mich hassen. Er würde mich angeekelt ansehen und mich rausschmeißen. Oh Gott.. diese Vorstellung ist schon schlimm genug, da will ich gar nicht wissen, wie es in real sein würde. Vielleicht sollte ich ihnen allen aber gestehen, dass ich schwul bin? Aber ich habe auch davor zu sehr Angst, sie könnten mich verstoßen. 

Es ist 01:50 und ich sitze hier und trauer meiner unerwiderten Liebe nach... Wie tief kann man noch sinken? Ich bin ein hoffnungsloser Fall. Und ich frage mich wirklich, ob ich jemals wieder gesund werde, also ob ich je wieder von alleine glücklich sein kann. 

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Hoooyyyy es ist mitten in der Nacht und ich bin hellwach. Lel. xd Naja danke schön für jeden Leser, hab euch liiieeeb<3