Acнтυɴɢ,Acнтυɴɢ,Tιɴĸerвell ѕυcнт deɴ Booвeαr ғϋrѕ Leвeɴ

Mein Tag begann so gut und endet mit einem "Fuck!"

„Nächster halt Chester“, sagte die falsche Frauenstimme meine Haltestelle an.
Mit wackligen Beinen stand ich auf und gehe an ein paar jugendlichen vorbei zum Ausgang.
„Hey,Schnecke wackle mal ne runde mit deinen Arsch für mich.“, meinte der eine Macho aufdringlich.
Was ist heute mit der Männerwelt los?
Hab ich ein Schild um den Hals hängen wo draufsteht 'Alyson Trueman 17 ist verzweifelt und ein kleiner liebes bedürftiger Schoßhund sucht ihren Strolchi ' oder sowas ähnlich bescheuerdes, weil heute die männlichen Bewohner dieser Erde mal besonders schleimig sind.
Doch das beste war als ich an im vorbei ging klatschte mir einen Hand auf den Arsch und die Amateur Macker begannen zu lachen.
DAS.HÄTTE.ER.NICHT.TUN.SOLLEN!!
Mit einem Mörder Blick bei dem sich sogar Klitschko die Boxhandschuhe ausgezogen und sich heulend in einer Ecke verkrochen hätte ,starrte ich ihn an.
Das Lachen verstummte abrupt und es wird totenstill.
Ach jetzt sind wir wohl nicht mehr so mutig .
Aber ich hatte schon wieder einen typischen Alyson Plan.
So setzte ich ein verführerisches Lächeln auf und meint mit dunkler Stimme das ich es toll fand was er mit seiner Hand gemacht hat und das ich prüfen möchte ob sein Mund auch so gut ist.
Nun kam der Typ mit offenen Mund zu mir und lehnt sich erwartend nach vorne.
Noch einmal lachte ich teuflisch auf.
Dann rammte ich mit lauter Wucht mein Knie in seine Weichteile und dem Spasten entfuhr ein kläglicher Schrei.
„JA, dein Mund macht genau die Töne die ich hören wollte, Prüfung bestanden.“, sagte ich mit einem schadensfrohen Gesichtsausdruck.
„Das wirst du bereuen du Schlampe“, keuchte der Typ weiter.
Nun wechselt mein Blick zu mitleidig und ich sagte :“Oh, das tut mir aber leid wenn dein kleiner Johnny jetzt weht tut, doch so etwas wie du sollte eh keine Kinder bekommen:“
Abermals drehte ich mich um und stieg ihm „unabsichtlich“ auf den Fuß.
Dann blieb der Zug stehen und der Type stößt sich den Kopf ,wegen seiner gebückten Haltung, am gegenüberliegenden Sitz.
Leise lachend stieg ich aus der Lok.
Heute meint es Gott wieder mal gut mit mir .
Zuerst der M&M's Segen, dann Louis, drei zusagen und jetzt der gemeingefährliche Zug.

Doch als ich aus dem Bahnhof trat trifft mich der Schlag.
Okaii, streicht das mit den Schild um meinen Hals Amor macht heute Überstunden oder schießt heute wahllos Pfeile durch die Gegend .
Vielleicht ist er auch betrunken.
Jedenfalls stand dort mein bester Freund fest umschlungen mit irgend einem Mädchen.
Nein ich bin nicht eifersüchtig, aber ich hab heute die Nase gestrichen voll von glücklich oder nicht so glücklichen Pärchen.
Ich glaube ich muss mal Googeln wo der Ort liegt an dem es die meisten Scheidungen oder Trennungen gibt.
Das wäre mein Persönliches Paradies.
Vielleicht werde ich auch zur Nonne, dann watschle ich den ganzen Tag in Klamotten herum von denen man glauben kann, dass ich sie einem Pinguin gestohlen hätte und werde von anderen Frauen die ihr Gebiss jeden Tag in ein Glas legen mussten, Schwester Alyson oder Erzschwester Trueman genannt.
Ich bin mir sicher das ich schnell zur Erzschwester gewählt werden würde weil , ich die anderen Pinguine überzeugen werden würde das Steve Jobs eigentlich der Gott unserer Zeit ist und wenn sie wollen das die Jugend wiedermal in die gute alte Kirche geht, sollen sie statt nach nichts schmeckendes Brot einfach Itunes Gutschein verteilen.
Vermutlich bekomme ich dann wenn ich endlich abkratze eine riesige Grabstätte und werde geheiligt.
Glaube mir Gott hat einen  Grund mich zu hassen.

So stellte ich mich ganz nahe an die Zwei und räusperte mich einmal hörbar.
Erschrocken fahren die Beiden auseinander und laufen rot an.
„Ähhm Alyson du bist schon hier?“, fragte Barney verlegen.
Stöhnend verdrehte ich die Augen.
Natürlich bin ich hier sonst würden sich die zwei weiterhin verschlucken.
„Also da du uns gestört hast, Alyson das hier ist meine neue Freundin Mara.“, meinte Barney diesemal etwas sicherer.
Mara, okaii werde ich mir merken.
„Hey“, meinte Mara das blonde Mädchen auch etwas verlegen.
Ich antworte ihr auch mit einem 'Hey' und dann begann ich Barneys Arm zu vergewaltigen, indem ich immer wieder darauf einschlage.
Dabei sah ich sicher aus wie Mickey Maus der versucht Hulk zu verprügeln.
„Du Trottel wie kannst du mir nur verschweigen das du verliebt bist??“, meinte ich unter zusammen gebissenen Zähnen.
„Naja, ich dachte es interessiert dich nicht ,  weil liebe einen Würgreiz bei dir auslöst.“, meint er kleinlaut.
„Ja, aber du interessiert mich außerdem ist sie süß“, erwiederte ich mit einem Zwinkern.
Barney schlägt mir auf den Hinterkopf und Mara sieht ihn mit ihren blauvioletten Augen fragend an, so als ob ich lesbisch wäre.
Naja, bei so einer Männer Auswahl könnte man es sogar glauben.
Aber Tatsache ist, dass ich in so was nicht gut bin.
Also im liebes Glück gratulieren.
Ich fühl mich dann immer wie der Grinch der sich beim Weihnachtsfest entschuldigt.
Völlig unpassend.


„Was habt ihr heute noch vor?“, fragte ich aufgekratzt.
Ich schwöre euch wir sitzen schon seit einer halben Stunde im Auto und sind noch keinen Meter gefahren , weil Barney seinen Hormonhaushalt nicht im Griff hat und die zwei sich nur noch erbarmungslos abknutschen.
Und damit ich mir nicht als notgeile Spannerin vorkomme, habe ich sie unterbrochen in dem ich, wie ein hyperaktives Kaninchen, zwischen die zwei gesprungen bin und meine Frage gestellt habe.
„Einen Filmabend“, meinte Barnabas jetzt angepisst.
Filmabend, das bedeutet Batman,Superman und Hulk bis zu umfallen.
Das ist ganz nach meinem Geschmacken.
Besser kann der Tag nicht werden oder?
Das dachte ich aufjedenfall bis wir heim kamen und ich die Filme sah die Barney ausgesucht hat.
Kein Batman, nein.
Kein Hulk, nein.
Sondern Eine Jennifer Aniston die auf die Hochzeit ihrer Schwester geht und dort ein Schockierendes Geheimnis erfährt.
Allein beim Titel des Filmes meldet sich die Pizza die ich vorher verdrückt habe und meint sie will wieder ans Tageslicht.
'Wo die Liebe hinfällt', sehr kreativ.
Die Liebe fällt nämlich voll auf die Fresse, sonst würden die Herzen ja nicht brechen.
Das wars aber noch nicht mit der rosaroten Einhorn  Film Auswahl da hätten wir noch ein Untergehendes Schiff, Jennifer Lopez die sich künstlich befruchten lässt und meine heiß geliebten Blutsauger.
Barney, hasst mich.

Doch ich habe erst später seinen Plan durchschaut , denn alls ich dann ins Wohnzimmer kam  war es mit Kerzen beleuchtet und auf dem Tisch standen Nachos.
Nachos.
Barney hasst mich.
Es gibt nämlich keinen ekelhafteren Snack als Nachos, meine Meinung nach.
Aber ich wäre nicht Alyson Trueman, wenn ich mich nicht trotzdem hingesetzt hätte.
Dann kamen die zwei Turteltäubchen und setzten sich zu mir.
Naja, wenn man es setzen nennen kann, denn ich saß jetzt zuammengekauert am Rand des großen Sofas, während die anderen zwei sich gemütlich darauf legten.
Doch ich war hartnäckig und überstand sogar die erste Hälfte von Twighlight doch als dann die Szene mit dem Schlafzimmer kam und das Liebepärchen sich herumrollte und so mit mein Hintern Bekanntschaft mit dem Boden machte stand ich Wutschnaubend auf.
Und mein Hintern konnte den Boden defenitiv nicht leiden.
Ich stapfte auf unseren DVD-Schrank und zog eine Horror DVD heraus.
Ja, genau das brauche ich jetzt, herumfliegende Körperteile, Blutmassaker und ganz viele Tote.
Nur keine Liebe.
Das also ist Gottes Linkerhaken.
Also seine Strafe.
Solang er nicht die Welt überflutet oder mitten in der Nacht einen brennenden Dornbusch in mein Zimmer stellt ist, alles soweit okay.

Wie Godzilla stampfte ich nach oben und schmiss mich auf mein Bett.
Hektisch suchte ich in meinen Rucksack nach meienem Laptop um die Dvd anzusehen, als ich SIE fand.
Anfangs fühlte ich nur was  weiches als ich es herauszog hatte ich Louis Jacke in der Hand.
Verwirrt drehte ich sie herum als ein Zettel aus der Jackentasche fiel.
Auf dem Zettel stand:“ Liebe Tinkerbell,
                                             Da du Charlie schon umgebracht hast kannst du die Leiche auch  
                                             entsorgen.
                                             Bei sechzig Grad, Schleudergang  und mit viel Weichspüler damit es          
                                             schön kuscheligweich wird.
                                             Viel Spaß beim Waschen :D
                                               P.s: Danke für die M&M's jetzt sind sie wenigstens in guten                                                                                                        
                                                Händen;D
                                              Beschwerdenummer gibt’s hier.................
                                                 xxLouis
                                                                                                                                           

Dieser Mistkerl wann war er an meinem  Rucksack?!
Der Typ könnte Meisterdieb werden.
Schnell griff ich nach meinem Handy und schrieb ihm, wenn er meine M&M's auch nur Anfassen sollte, würde seine Jacke die Nacht nicht überleben.
Siegessicher weil er seine Jacke sicher nicht aufs Spiel setzt Öffnete ich den DVD Schlitz des Laptops und steckte die DvD hinein.
Gerade bei der Szene wo es besonders Spannend war, weil der Mörder hier ist aber das Opfer es nicht ahnt, Vibrierte mein Telefon.
Erschrocken fuhr ich auf und gerade als ich mich wieder gefangen hatte schrie die Frau im Film und verpasste mir den zweiten Herzinfakt heute Abend.
Hysterische Kuh kann sie sich nicht leise abstechen lassen??
Michael Meiers leben war bei so einer Kundschaft auch nicht gerade leicht.

Schnell griff ich zu meinem Handy um zu sehen wer es gerade geschafft hat auf meine 'Leute denen ich irgendwann mal den Hals umdrehe Liste' gaaaanz weit nach oben geschafft hat.
Louis.
„Ach, meinst du die die jetzt glücklich und vereint in meinem Bauch herum schwimmen, Tink?“,bekam ich zur Antwort und konnte mir Louis freches Grinsen förmlich vorstellen.
Na warte, meine M&M's werden schon gesühnt.
„Dann werde ich mal deine Jacke waschen gehen ;)“, schrieb ich zurück.
Ich glaube wenn Satan sich da unten mal einen Schnupfen holen sollte könnte ich sein Ersatz werden.
Denn glaubt mir ich werde seine Jacke waschen.

Mit der Jacke in der Hand ging ich die Stiegen wieder runter in den Waschkeller, wobei mein Weg am Wohnzimmer vorbeiführte und ich gerade sah wie das Schiff den Eisberg rammte und diese kitschige Musik im Hintergrund anfing zu spielen.
Am besten ich gehe jetzt weiter oder ich begann hier und jetzt zu kotzen.
Fehlt nur noch das Jack Rose auf ein Holzstück rettet, sie sich so breitmacht und er deswegen im Wasser erfriert aber vorher noch eine kitschige Liebeserklärung macht.
Warte!
Genau das passiert ja !!
Ja, der Film war ja ein riesiges Meisterwerk!
Sarkasmus lässt grüßen.
Ich finde Steven Spielbergs „Weißen Hai“ tausendmal besser.
Keiner liebt hier irgendjemanden und es wird viel gefressen!

Als ich endlich im Keller angekommen bin schmiss ich die Jacke in die Waschmaschine und stellte sie auf neunzig Grad ein.
Während ich den Weichspüler einfüllte, sah ich sicher so aus wie ein verrückter Doktor aus den ganzen Filmen der sein Experiment fertigstellte.
Es fehlt nur noch das draußen die Blitze zuckten und der Donner alles verschluckte.
Und als ich den Startknopf drückte lachte ich sogar kurz auf, einfach weil es in das Bild passt.
Jetzt bin ich nicht Erzschwester Trueman sondern Dr. Frankenman.
Ich freu mich schon auf das dumme Gesicht was Lou machen wird wenn er seine gliebte Strickjacke zurück bekommt.
Doch keiner kommt ungestraft davon wenn er A) meinen Stolz verletzt und B) sich an meinen M&M'S vergreift.
Immer noch kichernd setzte ich mich auf die Waschmaschine und wartete darauf das mein Monster ähhm ich meine natürlich die Jacke fertig ist.

Louis William Tomlinson.
Was weiß ich über ihn?
Er ist 17 und kommt aus Manchester.
Er hat eine Freundin namens Hannah, ist aber deswegen keine Hormongsteuerter Zombie.
Er studiert um Lehrer zu werden.
Er hat verdammt noch mal gebräunte Haut , obohl er in kein Solarium geht, ja ich habe nachgefragt.
Er war nicht gerade der größte, aber auch nicht der kleinste.
Er ist muskulös.
Und er ist mir verdammt nochmal von der Art her mehr als nur etwas ähnlich.
Außerdem seine wunderschönen Blau grauen Augen.
Scheiße was ist das für ein kribbeln in meinem Bauch.
Hoffentlich hat mich Twighlight nicht Krank gemacht.
Ja, genau Twighlight hat mein Gehirn weichgespült.
Zuviel Edward, zu viel Bella, zu viele Pädophielen Handlungen,zu viel Bussi hier und Bussi da und zu viele Eisberge.
Das kann für einen Menschen doch nicht gut sein!!
Da soll aus unserer heutigen Jugend noch was werden?
Die Mädchen sind praktisch gezwungen ihren Vampir fürs Leben zu finden!
Irgendwann können die armen Lastwagenfahrer ihre Arbeit nicht mehr ausüben, weil zu viele Mädchen mit Twighlight Shirt vor ihren Truck gehüpft sind in der Hoffnung, dass sie von einem Glitzerenten Milchbubi gerettet werden.
Hoffnungslos!
Also ich bin weder Team Edward noch Team Jackob, sonder Team der Typ Der Bella mit seinem Auto niederfahren wollte.
Der hat klasse!
Gibt's von dem auch Shirts?
Ich würds mir kaufen.
Oder besser ich gründe einen Fanclub!

PIIIIIIIEEP.
Hastig sprang ich von der Waschmaschine und zog die Türe von ihr auf.
Vor Vorfreude platzend zog ich das nun viel zu kleine Stück Stoff hinaus.
Oooops, das tut mir aber jetzt leid, hab ich seine Jacke eingehen lassen?
Ohhhhh.
Aus Herrengröße M, ist jetzt Kindergröße 176.
Die kann er jetzt nur mehr einem Pony anziehen.
MUHAHA, ich bin so bööössee.
Am liebsten würde ich ihm jetzt schon die mini Weste in die Hand drücken und sein Gesicht dazu sehen.
Aber da muss ich noch ein paar Wochen warten.
Aber dann, wird es hoffentlich weh tun.

Um einen kleinen Vorgeschmack zu bekommen zog ich mein Handy rau und Tippe fröhlich ein:“ Hallo du mein über alle geliebter und verehrter Louis, die Jacke sollte ich Bei neunzig Grad waschen oder ? ;))“
Mit zufriedenem Grinsen in Gesicht ließ ich das Handy zurückgleiten und ging mit der Zwergenjacke unter dem Arm nach oben.
„ I am a bad girl, bad girl what can we do, what can we do?“, singend ging ich am Wohnzimmer vorbei und als Rose verzweifelt Eiszapfen Jack versucht wiederzubeleben mit ihren magischen Berührungen wiederzubeleben.
Mann er ist tot!
Weiß sie eigentlich das es den gleichen Sinn hätte wenn ich ein Tiefkühlfischstäbchen in mein Aquarium schmeißen würde und mein Goldfisch mit ganz viel Blub ihn in einen normalen und lebendigen Fisch zurück  verwandeln würde?
Obwohl, wenn mein Goldfisch das schafft würde ich mit ihm um die Weltreisen und die Leute mit meinen Wunderfisch in eine fantastische Welt führen.
Die Roxi Zaubershow.
Oder Jesus verwandelte Wasser in Wein?, mein Fisch macht ihr Fischstäbchen wieder lebendig.
Ich kicherte und Barney warf mir ein genervtes'pshht' zu.
„Ja,ja, Barnabas, ich bin ja schon leise, verschlucke lieber diese wunderbare und reizende Lady weiter.“, meinte ich kek und kurz bevor ich die Treppe hoch ging hörte ich Mara flüstern:“ Du bist die sicher das sie nicht vom andern Ufer ist?“
„Lesbisch? Nein, nur etwas zu oft gegen die Badezimmertür gelaufen.“, gab Barnes glucksend zurück.
Alter was kann ich dafür das Barney unbedingt eine Glastür haben wollte und ich in der Früh sowieso gerade meine Nasenspitze sehe.
Da kann es schon mal vorkommen das ich dagegen klatschte, wie eine Fliege gegen die Windschutzscheibe.
Wenn das FBI mich mal suchen sollte und DNA proben brauchen müssen sie nur zur Badezimmertür gehen, da klebt genug Alyson dran.
Ja, das FBI, könnte auch einfach zu dem Kloster nahe dem Nordpol fahren und da nach der geheiligten Erzschwester Trueman fragen.
Dann müsste wahrscheinlich von meiner Party holen, bei der ich gerade mit Eisbären Limbo tanzte.
Okaaii, definitiv einmal zuviel Bekanntschaft mit der Tür gemacht.

Nach dem ich Duschen war und nein, die Badezimmertür blieb verschont, legte ich mich erschöpft auf mein Bett und ging im Kopf nochmal durch was ich heute alles getan habe: 1. Mit Barney M&M'S gedealt.
2. Charlie von Stafbucks geholt.
3.  Mich fast mit einem Obdachlosen alten Mann geprügelt.
4. Eine Romanze zerstört.
5. Charlie umgebracht und Louis Outfit zerstört.
6. Louis und seine verrückte Familie kennengelernt.
7. Einen Pfau, einen Gockel und eine Schildkröte überzeugt, ohne in den Knast zu kommen.
8. Mich mit Walrössern gestritten.
9. Einen Notgeilen Macho kastriert.
10. Ein neues Kleidungsstück für einen Gartenzwerg erschaffen.
Das nenn ich mal einen Erfolgreichen Tag.
Das sanfte Vibrieren meines Killerhandys erinnerte mich daran das ich eine SMS bekommen habe.
Müde öffnete ich sie Und in ihr stand:“ Nein, das hast du nicht gemacht oder, Alyson eleen Trueman? :ooo“
„Doch Louis hab ich :)“, schrieb ich zurück und prompt bekomme ich einer Rückmeldung.
„Du kleines böses Mädchen :P“
Grinsend schrieb ich zurück:“ Ja, der Teufel höchstpersönlich mein Süßer :D“
Dann schrieb er was was mich kurz stocken ließ nämlich ein simples, ich mag dich.
Ich weiß er meint es nur freundschaftlich, trotzdem grinste ich kurz wie ein verliebtes Schulmädchen um kurz darauf mein Gesicht angeekelt zu verziehen.
Der Tag benebelt meine Sinne!
„Ich dich auch“, gab ich zur Antwort und legte das Handy dann Weg.
Und das Schlimmste ist bevor ich einschlief waren das letzte an das ich dachte, wunderschöne sturmblaue Augen.
FUCK!!

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Soooo, jetzt mal einen GANZ GROßEN dank an die liebe Laura :**

Du bist echt die beste :**

Das wars schon :D

XxNAdja<3