Acнтυɴɢ,Acнтυɴɢ,Tιɴĸerвell ѕυcнт deɴ Booвeαr ғϋrѕ Leвeɴ

Alyson die Geheimagentin rettet die Welt oder Neuseeland ich komme!

„Nein Cher, wir hängen Brad Pitt sicher nicht an unsere Wand!“,genervt drehe ich mich zu meiner (leider Gottes) neuen Zimmer Nachbarin für die nächsten Wochen.

Es gibt bestimmt schlimmer Personen mit denen man das Zimmer teilen könnte,wie zum Beispiel gemeingefährliche Rentner die nur darauf warten dich in der Nacht mit ihren falschen Gebissen in den Bauch zu beißen oder Harry der irgendwie ständig das Bedürfnis verspürt herumzulaufen sowie Gott ihn geschaffen hat.

Da habe ich mit einer kleinen, etwas in der Pubertät steckengebliebenen Britin ,noch einen ganz guten Griff gemacht.

„Aber sieh doch Alyson, Brad Pitts Muskeln würden unseren Zimmer genügend Sexappeal verleihen.“,wieder macht sie Anstalt das Poster aus ihrer Zeitschrift zu lösen.

Bei einer Sache bin ich mir sicher.

Wenn ein halbnackter Schauspieler ,der seine glanz Zeiten in den 90'er Jahren hatte,an meiner Zimmerwand hängt, heiße ich entweder im Nachnamen Styles oder Schweine können fliegen.

Beides total ausgeschlossen.

Obwohl das Zweite noch wahrscheinlicher ist als das Erste,denn ich bin mir sicher das Schweine zuerst die Fähigkeit erlernen zu fliegen als das ich mit Löckchen vor den Traualtar trete.

Man weiß ja nie ob nach den Genmutierten Schmetterlingen in Chernobyl, nicht fliegende Schweine folgen.

„Genügend Sexappeal verleihe ich dem Zimmer wenn ich mit meinen rosa Plüschsocken hier schlafen gehe!“, ein weiteres Oberteil landet in meinem Kasten.

„Wie wäre es mit Leonardo DiCaprio ?“

Gott,wieso nochmal habe ich nicht versucht mich in Barneys Koffer mit ins Footballtrainingcamp zu schmuggeln?

Dort lerne ich wenigsten wie man 100 Kilo Männer auf den Boden bringt und ich spare mir die nächsten zehn Jahre Zahnarzt besuche,weil ich dann wie meine gemeingefährlichen Rentner ,wahrscheinlich ein falsches Gebiss brauche.

Sichtlich besser als hier in der Xfactor Villa mit Cher zu diskutieren, weshalb mir keine nackten End vierziger an unsere Zimmerwand kommen.

„Ach komm schon sieh ihn dir doch an ,wie er dich mit seinen großen kugelrunden Augen ansieht, willst du ihn nicht doch bei uns wohnen lassen?“,sie zog eine Schnute und hielt mir das Poster entgegen.

Danke Cher, jetzt bin ich wegen dir auch noch blind!

Vielleicht sollte ich einen Beschwerde Brief an Leonardos Management schreiben!

Sie können den armen Jungen doch nicht ohne Hemd herumlaufen lassen, denkt doch wie viele Pädophile da draußen herumlaufen ….oder Cher!

Miss Lloyd quiekt nur kurz auf als ich ihr das Poster entriss und ihren geliebten Schauspieler in weniger als einer Millisekunde zu Konfetti verarbeitet habe.

Kurz puste ich in meine Hand und in unseren Zimmer beginnt es Augenblicklich zuschneien.

„Du bist herzlos!“,beleidigt ließ sie sich aufs Bett fallen und Blättert weiter in ihrer Klatsch und Tratsch Zeitung.

Endlich!

Ich war gerade bei meine Unterwäsche angekommen als von draußen ein lauter Knall zu hören war.

Wieso hab ich das Gefühl das Louis daran Schuld ist?

„LOUIS WILLIAM TOMLINSON WAS ZUR HÖLLE IST BEI DIR NUR SCHIEF GELAUFEN!!“,ein wütender Liam.

Getrampel auf dem Flur.

Wenn Louis William Tomlinson an diesem Tag spurlos verschwindet und ein Teppich samt Auto hier fehlt, ICH habe weder was gesehen noch gehört, weil ich war die ganze Zeit ein braves Mädchen und habe meine Bhs und Unterhosen eingeräumt.