Obra

pasos

Y ¿de que me sirve esto? ¿En que momento lo pedí?
¿Por que mi corazón y mi razón dejan de buscar el control?
¿Por que me dejan sola?
No lo entiendo, me siento mal, me siento como si no fuera correcto.
¡Por primera vez en mucho tiempo siento que soy algo así como ilegal!
Siento el peso de mi forma de actuar en años pasados
Mi sentimiento de superioridad ahora no me deja
Y me hace sentir mal
Pero no me arrepiento, me siento mal por que ahora ya no tengo esa facilidad
Me siento mal por que he perdido esas prestaciones
No por sentir pena por mis acciones
Mas bien es lastima
Por que me creía sobre las reglas
¿Cuando dejamos de jugar mi juego?¿en que momento entre a este campo?
De repente de encuentro aquí, mirando, respirando junto a mi ventana, inspeccionando lo que esta aquí dentro, en mi hermético cuarto, en mi torre en la que soy, mas que un habitante, un cautivo, un rey prisionero, aquí me doy cuenta de que repentinamente un día, ahora se me hace como una vida entera.
¿Es esto normal?¿es sano que me sienta así?
Pensando en todo lo que debo hacer, en todo lo que ahora significa ser yo, repentinamente, cada viernes cuando tomo el RTP de regreso a casa, mientras miro por las ventanas el paisaje fugaz que ya me es familiar, siento que me sofoco, que estoy hasta el cuello y no aguantarse mucho mas.
Debo admitir. Sin dejar escapar detalles. Que este pensamiento alienta a mi lado masoquista, a mi sentimiento algo kamikaze, y es que sí, disfrutó verme en esta situación tan molesta, pienso que ha sido por mi propia estupidez que he llegado a este punto y por esa misma razón encuentro divertido mi propio dolor.
¿Es eso correcto?
Creo que no, creo que revela una condición demasiado mala en mi psique, creo que esto deja entre ver una enfermedad aun peor.
¿En que sociedad mi pensamiento seria visto como algo sano?
Incluso yo creo que no es bueno, y sé que ninguna saludable sociedad va a aceptar mi comportamiento.
Si, la soledad, y el confinamiento en esta torre me han hecho estragos,soy un rey que aun recuerda a sus súbditos, que vive como si debiera trabajar para ellos, pero no hace nada aquí.
Tarde o temprano esto terminara conmigo. Y debo admitir. Sin guardarme ninguna palabra. Que la simple idea de que algo así sucederá algún día, pese a que ya casi salgo de mi etapa de adolescencia, es algo aun emocionante. Me hace feliz de vez en cuando. ¿Que sientes?¿te da miedo?¿sientes asco por mi?¿ahora si te doy asco?¿sientes que algo se rompe dentro de ti? O ¿simplemente quieres golpearme por decir todo esto? Claro, es mas fácil negarlo, es mas simple enojarse, requiere de menos comprensión, de menos neuronas por así decirlo. Jamas comprenderías esto, lo sé por que he estado de ese lado, y sé que nunca vas a hacerlo, tal vez cuando seas grande, tal vez cuando tu forma de pensar cambie, te darás cuenta de todo lo que digo, entenderás mis palabras que en realidad no estaban dirigidas a ti, mas bien sólo quería dejarlas plasmadas por que puedo hacerlo, y la verdad puedo decirte que cuando por fin comprendas mis palabras, te arrepentirás de haberte enojado y de haberme regañado, te arrepentirás y querrás disculpar te pero, te lo digo ahora, sera demasiado tarde.
Ya tengo diecisiete años, y si me preguntan  por mi opinión de vida entonces sin vacilar diría que: es una completa mierda. :)
Sip, lo sé, fuertes revelaciones.

He llegado a tantas conclusiones en este año, y ahora parada en este nuevo escalón vivo una incertidumbre pasajera, cuento todo lo que he hecho hasta ahora, miro atrás, miro adelante, miro mi propio escalón y no estoy satisfecha en muchos aspectos ¿de verdad quería esto hace cinco años?¿lo quería hace tres?¿que tal hace dos semanas, cuando aun tenia dieciséis? Es increíble como cambia el mundo de un momento a otro.
Estoy sola, posiblemente menos de lo que estuve hace un año o dos, pero sigo estando yo sola, y nunca me había sentido tan hueca al decir eso como ahora.
No sé si alguna vez volveré a disfrutar mi soledad como antes lo hacia, y no sé si estoy contenta con la persona que intento ser ahora, pero bueno, nunca he estado muy segura de lo que hago.
Decir eso me frustra.
Vivo una vida de incertidumbres, la niebla no se dispersa, y siento el insípido aroma de la inseguridad asechandome.
¿Que debo hacer?
No sabes lo mucho que deseo convertirme en la yo ideal ahora mismo, tan solo por unos segundos, para saber que hacer con mi vida.

En resumen. Estoy pasando por una transición, no se cuanto durará, aveces es cuestión de días y otras es cuestión de meses o años. Todo esto me hace sentir frustrada, mirar un tenedor aveces me hace sentir tremenda ansiedad de buscar un enchufe y... Pero no quiero escapar de lo que yo me busque. Este es un momento muy contradictorio en mi vida. Necesito un copiloto que me diga que debo hacer.
Pero no existe tal maravillosa persona y ya lo sé, por eso soy un equipo de uno.