Creo ahora, a mis 17 años de vida que soy una completa estúpida.
No mejoro,no avanzó, simplemente soy muy estúpida y estoy completamente siega para ver el circulo visioso en el que me encuentro.
Estoy decepcionada de mi misma.
Cada día me doy mas cuenta de que los 17 son como mis catorce y quince años: una época totalmente desastrosa, estúpida y pendeja de mi vida.
¿A que viene esto?
Se nota que no nos conocemos.
El reflejo de mis catorce a los diecisiete es que: me he vuelto una mierda con la gente y se nota, ya no soportó a las personas,nuevamente considero mi propio exilio de la sociedad, nuevamente quiero vivir sola,lejos de los complejos y triviales asuntos de las relaciones. ¿Que paso con el progreso de mis dieciséis? Siento mucho dolor y lastima de pensar que todos mis avances se han perdido. No menciono mis quince aquí por que en ese momento comencé a ser un poco mas sociable, pero ahora definitivamente estoy retrocediendo.
Lo que mis quince me deja son las caóticas y todas pendejas formas de actuar, sin nada de gracia ni precaución, así simplemente a lo puro pendejo, a lo loco sin meditar. ¿Que sucedió con las lecciones que esos años me enseñaron?¿que paso con mi autocontrol de los dieciséis?
Soy una decepción, una mierda, un asco de persona.
Y aun así, apenas si me odio, no siento tampoco mucho desprecio por mi persona, ni me aborrezco.
Esto me desconcierta ¿por que si sé que esta mal mi actitud y veo todos mis avances echados por la borda, no siento particular dolor ni decepción?
¿Ya me es natural este comportamiento?
Dios mio... ¿Que me esta pasando?
Mi mayor temor es despertar con la certeza de que soy una mierda.
Tal vez...estoy perdiendo mi identidad... (Otra vez)
Me siento... Poco a poco...vacía.
Necesito ayuda...pero ¿de quien?
¿Para arreglar que?
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Obra
PoetryUn pequeño espacio donde de a poco voy dejando una parte de mi historia. Como una linea en el tiempo marcando acontecimientos que dan fe de mi existencia. Escrito en el mejor momento para escribir, en la soledad de la noche.
