Obra

Una confesion extraña

No queria tener que pedir disculpas, porque no sabia como hacerlo, a decir verdad nunca mr he disculpado por mis acciones, he recibido el castigo, pero nunca he dado la disculpa, y para mi eso funciona.
Pero ¿no es ser irresponsable? Nuestras acciones son nuestras y debemos reconocerlas, asumir las consecuencias de estas, entonces ¿no es acaso pedir disculpas parte de nuestra responsabilidad?¿como podemos ser responsables de nuestras acciones si no terminamos de reconocer el error que hemos cometido?
Soy pesima disculpandome sinceramente, asi que siempre miento y jamas digo lo que pienso, porque no me disculpare de lo que diga ni de lo que haga, siempre guardo silencio para no verme atada a mis palabras.
Pero esta vez no tenia opcion, fue mo culpa, fui irresponsable, era importante para alguien y no lo tome en cuenta, fui muy tonta.
Apesar de que tambien me afecta, soy menos apegada a todo, si mañana muero y no me entero jamas lloraria por mi propia muerte, si mañana el fin del mundo llegara antes me tomaria un cafe y miraria todo con calma, porque soy asi, elijo desapegarme de las cosas cuando pienso que me daran problemas a futuro o cuando irremediablemente debo dejarlas atras. Era igual aqui, tenia que hacer algo importante, tenia que lucir y ser feliz, pero no queria hacerlo. A decir verdad ¿habia algo para mi? No, no lo habia, una mentira bien elaborada durante tres años no era lo que queria, no lo ansiaba, y por eso lo deje hasta el final.
Puede decirse que ahora digo esto para ocultar mi propia decepcion, mi propia pena, porque si queria ir, porque era importante y habian personas que queria ver una vez mas, darles las gracias y decirles adios cara a cara, pero solo seria parte de la verdad, y parte de la mentira.
Un rostro que cree para la mentira era el que deseaba ir a ver ese mundo, pero mi verdadero yo, aborreciendo todo lo falso y la trajedia oculta de eso, dijo que no era importante y dio la espalda a lo que habia creido era real.
Pero no me hago responsable de las mentiras y los engaños ¿amigos?¿acasl hay algo asi? Para mi, para la yo verdadera, en ese lugar no lo hay, y jamas lo habra, da asco pensar que alguien pueda creer eso.
Para mi da asco ver que la persona para quien tambien era importante piense que tenia amigos alli.
Pero no somos iguales, ella no vive la mentira que yo tuve qie crear, no vive bajo un engaño y la frustracion de un mundo que no le pertenece, entonces quizas si tenia algo verdadero alli y ahora se lo he arrebatado.
Conoci a esa persona por tres años, me duele haber arruinado lo que ella creia era especial, me duele ver que no podra estar con sus "amigos" me duele que ahora sé, sin que me lo diga, que me odia y me culpara el resto de su vida.
Soy yo la cupable egoista, a la que la justicia jamas llegara, porque soy yo quien siempre sale ganando.
Soy yo la injusta villana en su vida, soy yo el cruel dictador, soy yo, de quien jamas se librara.
Vive atrapada en mi sombra, y entiendo que quisiera salir, quisiera ir y ver lo que creo con sus manos, reir y disfrutar, pero yo veo todo como una mentira y pensar en eso solo me da asco.
Siebto tanto haberle arruinado todo y siento tanto que jamas sabra cuan arrepentida estare.
He aqui una divertida ultima conclusion, las personas a las que queria decirles gracias, dijeron que no importaba si no tenia un vestido elegante y bonito, no importaba si no habia comprado ropa o si recien habia recordado que debia ir, ella dijeron que solo importaba que fuera, que YO fuera, y entonces lo demas ellas lo verian.
¿No es gracioso? ¿A caso soy merecedora de ese tipo de amistad? ¿¡Acaso es justo que yo, el villano, tenga tan buenos amigos!?¡¡maldita suerte!! Porque me hacen sentir trsiteza, dolor y pena, apesar de que fueron parte de mi mentira, apesar de eso, yo...no las odio. En realidad, hay personas que queria ver sinceramente y esas dos en especial, aquellas que me apoyaron y firmemente creyeron en mi, ellas que fueron lo que necesite, ellas que frente a todo estuvieron a mi lado, queria darles las gracias.
Ya no tengo como mostrar mi cara frente a la persona que decepcione, la persona que me odiara y al final asumira la culpa de mi error, porque ella siempre pierda y yo siempre termino siendo la villana victoriosa.
Piensl en todos aquellos que llama sus amigos ¿acaso ellos le dirian lo mismo que mis personas importantes me dijeron a mi? O ¿esque a ella eso no le importa sino que su apariencia es lo mas importante?
No quiere ir, y no puedo hacer nada contra eso, ya es un castigo, para ella y para mi, porque no fui atenta y no supe que tenia que hacer, porque no me prepare, porque parte de mi, gran parte de mi, no queria ir.
Fui muy egoista y ahora no sé como decirle que lo siento.
Lo siento tanto, por quitarle la oportunidad de divertirse con sus amigos, de reir una ultima vez, de vivir el ultimo momento con ellos. Lo siento tanto por arrastrarla conmigo, por hacer que en lugar de divertirse tenga que andar detras de mi como mi niñera, siento tanto que tenga este destino, por lo inutil que es si hermana mayor.
Siento tanto, hermana, que tengas que soportar a tan inutil persona que soy, y nunca podre pagar lo que te he arrebatado hoy.