Me Dicen Sara Tomate - Jean Ure

Prólogo

Algunas personas escriben diarios. ¡Yo voy a escribir un abecedario! Voy a escribir dos letras por semana, comenzando desde el lunes. (EL COMIENZO DE PRIMAVERA). Por cada letra escribo un poema. Puede que algunas me salgan un poco pasado de tono, dependiendo de cómo me sienta. También escribiré sobre mi vida. Todo lo que pasa, especialmente con las chicas. Si todavía no lo he logrado cuando llegue a la Z, lo más probable es que me pegue un tiro.

Aunque creo que mejor me ahogo, porque no tengo revólver.

También podría tomarme cincuenta y ocho frascos de aspirina, o lanzármele al tren del metro, o decirle imbécil a la cara de Kelvin Clegg para que me haga papilla.

¡Antes de eso debo haberlo logrado!

Cuando digo "haberlo logrado" me refiero haber besado a alguien.

Cuando digo "alguien", ¡me refiero a una chica!

Cuando digo besar me refiero...

Nada de besitos tontos en la mejilla. Claro que, para ser franco, tampoco he hecho eso. ¡Tengo doce años y ni siquiera le he dado un beso en la mejilla a una chica!

Me preocupa seriamente pensar que me esté pasando algo grave. ¿Será normal no haber besado jamás a una chica a los doce años? ¡Hasta el Pote ya ha besado a alguien! Dos veces. La primera vez fue con su prima, Jemma, aunque en realidad fue ella quien lo besó. Eso lo tomó por sorpresa, así que no pudo aprovechar demasiado.

La segunda fue con Nasreen Flynn, el año pasado. Estaban solos en el salón, porque eran los monitores de aseo. Él se le acercó y ella no se le resistió.

Le pregunté al Pote cómo se había sentido y él me contó que era como poner los labios en un durazno maduro.

Se me ocurre que puedo pedirle a mamá que compre duraznos para practicar, pero no es lo mismo. ¿Cómo es posible que el Pote lo haya logrado y yo no?

Respuesta: porque él es normal. Mi hermana lo llama "Cabeza de huevo", y no creo que sea propiamente de lo que las chicas llamaría guapo, porque es bajo de estatura, rechoncho y tiene cara de gnomo. En todo caso, lo que sí tiene es que destila masculinidad a chorros. Es una fábrica andante de hormonas. Cuando ve a una chica se convierte en una bestia salvaje, con una necesidad incontrolable de besar y agarrar.

Yo, parece que no tengo hormonas. O, si tengo, no me funcionan.

¡Con tal que no sea gay! Claro que no veo cómo podría ser gay, porque en ese caso me gustaría el Pote, ¡y no me gusta en nada!

A menos que me guste y yo no me haya dado cuenta.

¡Auxilio! ¿Porqué no puedo ser como los demás?

Ayer, cuando iba a la casa del Pote, me encontré con Kelvin Clegg y sus amigotes. Kelvin gritó: "¡Hey, miren a Sara Tomate!" Todos se rieron. Yo sé que me dicen así porque tengo un nombre bastante peculiar, y porque Kelvin Clegg tiene la edad de una mosca retardada y se cree el gracioso. Yo lo sé. Lo que pasa es que a veces me pregunto si ellos perciben algo. Por lo general esos neandertales son buenos para eso. Son como perros, que pueden oler cierta cosas.

Tengo una lista de cosas anormales sobre mí:

1. Mi nombre: Salvatore d'Amato. Puede que sea muy apropiado en Italia, pero yo no vivo en Italia sino en Inglaterra. Vivo en un barrio a las afueras de la ciudad, a cinco minutos de la casa de Kelvin Clegg. Él fue que me puso "Sara Tomate".

Cuando no me llaman "Sara" me llaman Salva. Eso debe tener un efecto psicológico. Los padre pueden ser muy crueles con sus hijos cuando escogen el nombre. Como los esposos Casas, que le pusieron Armando a su hijo.

Yo preferiría mil veces llamarme "Armando Casas" que Sara Tomate.

2. Segunda cosa anormal: no me gustan los deportes. Solo natación, pero eso no cuenta. Por lo menos, no en mi colegio. Lo único que cuenta en mi colegio es el futbol. Bueno, y molestar a la gente, si te llamas Kelvin Clegg

3. Tercera anormalidad: leo mucho. Eso es algo típico de los nerds. Mi hermana no se lee un libro hace años. Los muchachos se interesan más. Papá dice que esta obsesionada con los muchachos. ¡Es demasiado normal!

4. La cuarta rareza: escribo poemas. Eso es tan nerd que no se lo he contado a nadie, ni siquiera al Pote.

5. Me dan miedo las alturas.

6. Me da miedo que me salga un tumor cerebral.

7. Esta se me acaba de ocurrir. Hace unas semanas vi Lassie por televisión y lloré. Mi hermana también lloró, pero eso está bien, porque ella es una chica. Aunque ya tiene catorce años, no se le ve mal que lloré. Los chicos supuestamente no pueden llorar.

¿Que diablos me pasa?

Si en realidad soy anormal, tal como me temo, es por culpa de mis padres. Ellos sí son raros. Pero de verdad. Nada más pensemos en mi papá. Dentista. Soló a una persona retorcida se le ocurre ser dentista.

Y mi mamá. ¡Ama de casa! ¿Cómo le voy a decir a la gente que mi madre es ama de casa? Yo creo que ni siquiera saben qué significa eso. Es cosa de la época de las cavernas. Las otras mamás son biólogas marinas, o administradoras de bancos, o trabajan en almacenes. ¿Porque la mía no?

Mamá dice que no le queda tiempo para dedicarse a eso, porque está demasiada ocupada con sus clases. El año pasado tomó clases de mecánica y de reflexiología. Este año es el de cocina vegetariana y las antigüedades. Hace horribles comidas como pudín de zanahoria y avena y hojas de repollo. Cuando no está haciendo eso, está buscando antigüedades en todas las realizaciones. ¿Que más podría esperarse de una persona que se casa con un dentista? Si no era rara antes, se volvió así después de casada.

Mamá es agradable. Papá también. No es que yo no los quiera, pero me parece que son extraños. El papá del Pote conduce un camión y la mamá trabaja en un almacén de bricolaje. A eso le llamo normal.

Por eso mismo el Pote es normal y ha podido besar chicas, pero yo no. ¡Y no es que no haya tratado! Ya estoy decidido. Ahora sí va en serio. ¡Es mi proyecto para este trimestre! Debo:

• Conocer mejor a las chicas.

• En lo posible, conseguir novia.

• Si no se puede, al menos besar a una chica, de preferencia Lucy West, aunque tampoco me disgustaría Joella Crick o Carrie Pringle.

• Si todo lo demás falla, me conformo con Nasreen Flynn, aunque no me gustaría besar a una chica que ya haya besado el Pote.

¡Cuando llegue a la Z, a lo mejor las haya besado a todas!

A,B,C,D

Aqui viene el poeta,

raudo como el vieno

del trasero de una mofeta.

~~~~Fin~~~~

@No me pertenece el libro. Todos Los Derechos Reservados A Su Respectivo Autor.

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