Also die Realität könnte auch mal wieder ein Snickers vertragen oder? Wenn ihr dass auch so seht, hier bin ICH! EURE HELDIN! Und nein, ich werde mir jetzt kein Alufolienkostüm umwerfen nur damit ich stilecht nach Snickers aussehe...gebt euch halt mi...
Moin Leude! Zu Anfang möchte ich kurz erwähnen, dass ich eben einen Anfall hatte, als ich gesehen habe DAS WIR PLATZ 7 IN HUMOR SIND! woooop woooop😊😘 uuund wir haben die 5 K geknackt! Aber ich möchte auch kurz anmerken, dass ich nicht die Zahlen sehe...sondern die coolen Fratze die dahinter stecken, und denen ich den Tag verschönern kann!😊 ich freue mich über jeden Kommentar, und über jeden der neu auf meine Geschicht stößt! Hab euch lieb!😘
ABER können wir kurz darüber reden was garnicht cool ist? Undzwar Menschen im Kino. Das muss jetzt dramatisch klingen...alsooo
*räusper* EINMAL...ALLE 3 MONATE...GEHST DU INS KINO...UND AN DIESEM SCHICKSALHAFTEN TAG SAMMELN SICH ALLE DEPPEN, FAMILIEN MIT KINDERN, NERVTÖTER UND 1,98 BASKETBALLSPIELER ZUSAMMEN, UM DIR AUF DEN GEIST ZU GEHEN.
Dieser Tag war gestern.
Eigentlich hasse ich Kinos...an sich ist die Idee ja gut...also große Leinwand, Fresszeugs und so. Aber da fängts ja schon an. Ich glaube die Kinobesitzer sind sadistische Geldgeier...ich nenne sie liebevoll die 'Kinomafia'!
Du kommst rein ins Kino...das erste was du riechst ist verbranntes Popkorn und Muff. Dann holst du deine Karten, die kostet villeicht so 7€. Ist ja noch alles schön und gut.
Warum zum Hänker stehen eigentlich mehr Leute am Fressverkauf, als an der Kinokasse?? Also es gibt ja viele Stationen in denen ich den Glauben an die Menschheit verloren habe, aber Kino ist von allen Tiefpunkten der Gipfel.
Wo waren wir? Ach ja...Fresstand. Also du hast deine Kinokarte, bist glücklich, und freust dich auf deinen Film...bis du DIE TODESSCHLANGE AM FRESSVERKAUF siehst. Während du versuchst deine Mudwinkel vom Boden aufzusammeln, stellst du dich mies gelaunt hinten an, nachdem du noch mal von der netten Dame vor dir an der Schlange darauf hingewiesen wurdest dich doch bitte ganz hinten anzustellen. Ja ne hatte ich jetzt eigentlich nicht geplant. Sehe ich aus wie Elmacho oder was?
Plötzlich wirst du von der seite gefragt, ob du denn anstehst. Nö ich beobachte eigentlich nur Evulotion der Meiskörner zu Popkorn!
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Okay ich hab jetzt nicht allen Ernstes eine halbe Stunde damit verbracht die Pokemon Entwicklungsstufen eines Meiskorns zu photoshoppen... uhh...Leute ihr dürft euch jetzt offiziell Sorgen um meinen Verstand machen.
Irgendwann bist du dann dran, und der muffelige Kinomafia aushilfs Teenie gebt dir dein kleines Popkorn und dein Wasser. Du bazahlst 12,49€...ungelogen. auf dem Weg zu den Wartesesseln fällt dir die hälfte deines teuren Popkorns aus der Tüte. Und dann fängt es an...DER KRIEG! DER KRIEG ZWICHEN DIR UND DEM POPKORN!
(P=Popkorn. rkF= richtig krasse Flo)
P: Hey...hey du! Schau mal wie schön zuckerich ich glänze! rkF: Ne geh weg... P: Komm schon! Ich weis dass du auf mich stehst... rkF: Ich warte bis der Film anfängt. P: Das schaffst du sowieso nicht! rkF: Oh doch und wie ich das schaffen werde... P: Du willst es doch auch... rkF: Lass mich in Ruhe! Ich rühr dich nicht an bis der Film anfängt.
Okay wie ihr es euch denken könnt habe ich es natürlich durchgehalten...nicht...
Nachdem dann der Saal eine halbe Stunde aufgeräumt wurde, stellen sich, wie gute Deutsche, alle in einer kerzengerade gerade Linie hintereinander.
Ein Mitarbeiter der Kinomafia reißt dann deine Kärtchen auseinander, und schick dich in weiten Tiefen des Kinosaals. In der Hölle angekommen suchst du erstmal deine Reihe und deinen Sitz. Nachdem du ihn gefunden hast bemerkst du die Nacho Krümel auf dem roten Polster. Wofür säubern die den Saal 3 Stunden?? Damit du die Speisekarte deines Vorgängers an deinem Hintern kleben hast?
Und wie es das Schicksal so will, sitzt du neben einem kleinen Kind.
Erst scheint alles okay... du bist immerhin noch nicht tot, und deine Sicht ist auch ganz gut... bis sich der 1,95 Basketballspieler vor dich setzt. Ja ne ich kann gut sehen... kümmern sie sich ja nicht um die Sorgen und Rechte kleiner Menschen. Danke.
Irgendwann geht der Vorhang auf, und die werbung beginnt. Die Werbung läuft locker schon 10 Minuten, da trudeln die Zuspätkommer so langsam ein. Natürlich sitzen die genau in der Reihe in der du auch sitzt, und natürlich müssen Sie sich an dir vorbei drängeln. Dass dein halbes Popkorn umschmeißen scheint sie nicht zu interessieren. An ihren Plätzen angekommen veranstalten die dann ein Palaver wer wo sitzt.
Wenn dann endlich alles Lebendige im Saal Platz genommen hat, inklusive der Fliege auf deinem Popcorn, ist die Werbung vorbei und der Film fängt an.
Während dem Film muss ständig einer aus deiner Reihe auf Klo rennen, und muss sich natürlich dadurch jedes mal an dir vorbei drücken. Dann gibt es noch diese Leute die im Sekunden Takt Essen und Trinken gleichzeitig. Und das ist sowas von nervtötend. Aber meinen Respekt an die Leute die beim Film was essen können, und nicht wie ich alles während der Werbung leer gefressen haben.
Von hinten tritt dir irgendjemand die ganze Zeit durch den Sitz in den Rücken, und rechts vor dir erzählt irgendein Depp der den Film schon gesehen hat vom Ende.
Die Tussi aus Sitz 9 drängelt sich schon zum fünften Mal an dir vorbei um aufs Klo zu rennen, und in deinen Haaren landen andauernd hatte Maiskörner die nicht zu Popkorn wurden.
Ich muss mindestens auch einmal auf Klo, aber nicht um da mein Geschäft zu verrichten, sondern um kurz sicherzustellen dass ich noch lebe. Ernsthaft ich muss mich kurz etwas erholen!
Irgendwann ist dann auch endlich die zweite Hälfte des Filmes geschafft, und du kannst halbtot dem muffigen Kinosaal, und den nervenden gestalten darin entfliehen.
Ich habe mich übrigens mal mit einer Tussi neben mir im Kino angelegt! im Nachhinein war es ganz lustig (ps: Grüße an skylinn02 und j_s_y2001😂😂❤)
Kann euch demnächst ja mal von der Story erzählen. Ansonsten war es das für heute von mir, ich hoffe ihr konntet ein bisschen lachen, uuund chiao😊💗
