#OneShot

22.

Merde. Merde, merde, merde. Je fais n'importe quoi. Je l'aime c'est clair. Clair comme de l'eau de roche. Pourtant je fais n'importe quoi. Je suis une handicapée. Je suis une handicapée de l'amour. J'ai cru que j'avais pas le droit au bonheur mais je m'en auto prive. Je suis une boufonne. Je crève pour lui, je tue pour lui, je ferais des dingueries pour lui mais je m'amuse à chercher du réconfort ailleurs. Putain de fragilité de merde. Il était la, c'était simple, sans fioriture et puis c'est parti en couille tout à explosé. J'ai tout fais exploser. Je suis la bombe atomique de l'amour. Pour détruire des histoires, pour détruire des coeurs, je suis diplômée bac +10 !

J'ai toujours dis qu'on me faisait du mal. Il m'a fallut presque 10 ans pour me rendre compte que je me fais du mal à moi même. Je voulais d'un homme qui me protège. Il aurait fallu me protéger de moi-même. J'ai dis qu'on avait empoisonné mon coeur. Mais je suis mon propre poison. Je mérite pas le bonheur, je saurais pas le cultiver. Je mérite pas l'amour, je saurais pas m'en occuper. A ce rythme je vais devoir m'habituer à être seule. C'est tout ce qu'il me reste. Vivre en tête à tête avec moi et moi. Moi et ma conscience. Moi et ma connerie.

Je suis bancale. Je suis pas une meuf stable. Je le sais, je l'ai compris y'a pas longtemps. C'est handicapant mais je m'en suis rendue compte. Peut-être que ça se soigne, ce serait bien mais je sais pas. J'ai peut-être pas envie de guérir aussi. Ou alors je suis peut-être trop atteinte. Le pire c'est que j'ai de la volonté. J'ai envie de construire quelque chose de bien, mais je réduis en cendre tout ce que je touche.

Ouais j'ai fais ma rétrospective et le problème vient vraiment de moi. Je sais ce que je veux, y'a pas de souci mais quand j'arrive au but que je me suis fixé, c'est comme si je paniquais comme une gamine de 10 ans qui va entrer en sixième, ou comme une ado qui vient d'avoir son bac et qui entre a la fac. J'ai plus les idées claires et je sais plus prendre les bonnes décisions. J'en viens même à me dire que c'est pas normal, on m'a peut-être jeté un sort pour que je foire ce que j'entreprends, pour que ma vie amoureuse soit un sacré fiasco et pour que je finisse seule, et sans chat parce que je saurais même pas m'en occuper. Et puis je risquerai d'avoir trop peur de lui.

Je fuis mes responsabilités. Ça c'est clair, c'est clair comme l'amour que j'ai pour lui. Je prétends être une adulte responsable mais laissez moi rire ! Je suis une enfant en mal d'amour. Ni plus, ni moins. Franchement je lui donne raison. J'aurai sûrement fait comme lui a sa place. Je me serai laissé tombé. Une meuf bancale c'est pas fiable. On peut pas confier son coeur a une meuf bancale. Même si elle est sincère, on peut pas lui accorder sa confiance. C'est trop risqué. Et moi je suis une meuf bancale. Mais bordel de merde ce que je l'aime. J'ai pas seulement commis des erreurs. J'ai fais l'irréparable. Et même si le passé est passé, y'a des choses qui s'effacent pas.

En vrai je me triture la tête mais ça fait que 3 mois. Il a pas eu le temps de m'aimer. Alors pourquoi je l'aime a en crever ? Pourquoi je l'aime a me damner ? Pourquoi je me lève avec lui dans la tête et je me couche avec lui dans la tête ? Si on m'a jeté un sort pour que je sois malheureuse en amour, on a du m'en jeter un pour que ce mec me colle à la peau, a la tête et au coeur. Quand il s'agit de lui je perd tout discernement. J'aimerai me réveiller et revenir 3 mois en arrière, comprendre que tout ça n'est qu'un cauchemar et ne jamais reproduire les mêmes erreurs. Merde 3 mois c'est rien. C'est juste 90 jours. 2 160 heures. 129 600 minutes. 7 776 000 secondes. Ça fait 7 millions 776 mille secondes que je me suis autorisé à l'aimer. C'est rien. Walou. Que dalle. Pourtant j'ai l'impression d'avoir vécu un milliard d'années avec lui. Des hauts des bas et des travers. Mais je crois que ça en valait la peine. Parce que c'était intense. Et quand c'est intense, c'est beau et violent a la fois.