ASI PASA CUANDO SUCEDE

CAPITULO 21: RECORDANDO EL PASADO

Jueves 4 de mayo

Hoy estuve releyendo, aquel diario que escribí hace tres años, parece mentira que hayan pasado tres largos años desde aquella última vez que lo vi, desde mi corta historia de amor con un famoso, si alguien me lo contara no lo creería, pero sucedió, lo mas triste es que dejé ir ese amor, es triste porque no encontré otro igual, desde esa última conversación, mi vida ya no fue la misma, yo no fui la misma, la tristeza invadió por completo mi vida y podría decirse que hasta perdió el sentido, pero no podía hacer mas por nosotros, la realidad era que no tenía futuro, no existiría más entre nosotros, yo tenía miedo, el miedo me paralizó fue mi peor consejero, pero vamos , ¿como podía yo con toda esa historia?, ¿como podía yo dejarlo todo por él?, sí dejarlo todo, supongo que se quedaron con la duda de saber cuál era la sorpresa que él trajo para mí, y una de las razones por las que estuvo tan ocupado por allá, pues fue que estuvo tramitando una visa de trabajo para mí con un amigo suyo que es productor de un programa de televisión en Chicago, no era un noticiero precisamente, pero se encargaba de investigar casos reales de familias de escasos recursos a las que se les cumplía el sueño de tener una mejor vida. La idea se pintaba fresca, pero no era lo mío, y aunque podía hacer el esfuerzo, no podía irme así porque sí, yo no tenía a nadie allá, y la idea de irme tras el culo  de un hombre que ni siquiera es mi esposo, solo un novio, sin la certeza de que las cosas puedan funcionar, no me hacia demasiada gracia, ¿que iba a pasar conmigo si lo nuestro terminaba?, ¿si grabando se enamoraba de otra,? ¿si las cosas no funcionaban?, todo el mundo literalmente me conocería, mi vida no sería nunca más la misma, ¿donde viviría? ¿con él? …. y sí….tenía miedo, demasiado miedo, y creo que esta palabra ya la he repetido mil veces, pero creo que es más bien porque trato de convencerme que fue la mejor decisión que tome, aunque por dentro siento que fue la peor, porque nada  ni nadie ha podido mitigar el dolor que aún siento.

Que pasó después de aquello, pues le pedí que se fuera, se lo pedí prácticamente llorando, se que suena trillado y probablemente me dolió mas a mi que a él, aunque eso no lo puedo saber, tampoco quería darle explicaciones, pues sabía que él intentaría convencerme, simplemente le dije que no le creía nada y que podía volver con Jane, creo que pensé las cosas demasiado rápido, pero no había vuelta atrás, sabía dentro de todo que si dejaba avanzar las cosas iba a doler aún mas, y aún duele, cada día una micro milésima menos, pero duele, las cosas para mí ya nunca fueron iguales, no volví a encontrar el amor en otra persona, se que suena dramático, pero es lo que me pasa, no he logrado encontrar en nadie más lo que tenía con él, y sí me he detenido a pensar si no fue un error, pero no hay vuelta atrás, la decisión fue tomada, y ya han pasado varios años de aquello, hasta el año pasado he recibido mensajes de él, el primer año los recibía casi constantemente, primero eran unos dos o tres a la semana, luego se distanciaron una ves al mes, y al siguiente año, supongo al no obtener respuesta solo me escribió en fechas especiales, mi cumpleaños y navidad, este año, no he recibido nada, ayer fue mi cumpleaños, y no recibí un solo mensaje, supongo ya me olvidó, y es lo obvio, pues nunca le respondí, así que he de suponer que ya se cansó, debería estar contenta, pero no lo estoy, debería estar feliz porque ya me olvidó, pero me siento destruida, porque soy una masoquista, porque preferí  huir de esa relación, porque me sentía poca cosa para él, porque pensé que sus estándares eran más altos y que yo nunca llegaría, porque pensé que algún día se cansaría de mi, elegí el camino fácil, el que yo creí que sería fácil, el que no me supondría más sufrimiento, pero no salió como esperaba, me salió el tiro por la culata.

Quizás a este punto de mi narración ustedes sientan que se perdieron en mi vida, están en estado de shock, tal vez odiándome por haberlo dejado ir, o imaginando que me estrangulan, créanme me veo al espejo y siento las mismas ganas.

Ahora estoy empacando mis cosas, lo más paradójico es que iré a vivir a Aurora, en Illinois, y para matarse esta a casi 50 minutos de Chicago, se preguntarán, ¿Qué diablos iré a hacer yo por allá?