WITHOUT FEEL [РЕДАКЦИЯ]

40. Эстела

Esther Montero.

Я стояла на пристани, наблюдая за тем, как на горизонте догорал закат, окрашивая гладь Средиземного моря в красные и оранжевые оттенки. С моря дул немного прохладный ветерок, из-за которого я иногда ёжилась и сжимала свои плечи в собственных руках сильнее. Море сегодня было слегка беспокойное, поэтому его волны постоянно бились о камни, из-за чего мои ноги часто покрывали ледяные соленые капельки. Любуясь этой картиной, я вдыхала в легкие как можно больше воздуха, стараясь прийти в себя. Этим я занимаю на протяжении двух недель. Стараюсь забыть о боли, забыть о людях, забыть о ситуациях. Но всё вбестолку. В голове продолжает крутиться моя жизнь в Америки, будто фильм "Хатико" поставили на грёбанный повтор, а ты сидишь и раз за разом смотришь на всю эту грустную картину. Смотришь, не переставая, и тебя начинает что-то разрывать изнутри, вот только что - непонятно. Хочется плакать, в легких тут же не хватает воздуха, и ты будто начинаешь задыхаться. Каждый раз, когда меня накрывает, я думаю о том, когда же все эти мучения кончатся, и я умру. Ведь смерть - это покой, и не ясно, почему люди продолжают называть это трагедией, почему плачут, почему теряют себя, когда теряют кого-то именно таким путем - через смерть. Я бы была счастлива заснуть и больше никогда не проснуться, но собственноручно я не смогу это сделать, хотя попытка была. В любом случае, когда моя нога ступила на землю моей родины, мне тут же полегчало. Пускай моменты в голове продолжают периодически крутиться, но здесь мне хорошо. Здесь я дома.
На протяжении этих двух недель я думаю о том, чтобы навестить мою бабушку, которую я так давно не видела. Со всеми этими тусовками и праздной жизнью я совсем забыла о полюбившихся с детства городах, о женщине, которая вырастила моего отца и учила меня испанскому языку. Каждое утро я хватаю телефон, который стоит на моей прикроватной тумбочке в гостинице, набираю номер, но сразу же кладу трубку обратно, не решаясь позвонить. Всё-таки мне нужно ещё немного времени, чтобы побыть в одиночестве. Я нуждаюсь в этом, потому что пытаюсь вернуться к тому состоянию, в котором была до встречи в Диланом, Холланд и остальными. Спасибо, Господи, что дал мне возможность познать, что такое любовь. Это огромный опыт для меня, потому что теперь я точно знаю, что не хочу больше чувствовать что-то подобное. Любовь - это отвратительное и мерзкое чувство. Оно заставляет тебя сходить с ума, жертвовать собой, а самое главное - делать глупости. Для многих всё, что я перечислила является прекрасной и неотъемлемой частью этого сентиментального чувства, но... Боже! Сколько дров я наломала, пока любила. Скольким я сделала больно. Сколько страданий вынесла сама. Может быть кто-то и готов вынести это, но не я. Я сделаю всё, но больше никогда не подпущу к себе кого-то.
Развернувшись, я последний раз посмотрела на заходящее солнце и направилась в свою гостиницу, в которой остановилась две недели назад. Медленно и неспеша я поднималась по ступенькам. Каждый сделанный шаг напоминал мне о том, где я нахожусь, из-за чего я успокаивалась, чувствуя как что-то давно забытое разливается внутри меня, где-то в области груди. Я улыбнулась одними уголками губ, продолжая рассматривать красоты Барселоны. От пристани до моего жилища совсем недалеко. Нужно было пройти буквально 100 метров влево, и перед глазами уже светились желтые теплые огоньки гирлянд, которыми был увешано небольшое по размерам здание. И вот я поворачиваю налево, делаю пару шагов и слышу знакомый голос: