Bitácora de un Universitario ©

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10-Octubre

Día ###

¿Que hacemos después de cerrar ciclos a los cuáles ya estabas acostumbrado? ¿Que procede? A pesar de acostumbrarnos a ese vacío yo no estoy dispuesto a pasar por eso de nuevo, sé que ya terminé mi carrera y ahora estoy libre. Tal vez no sea tan malo después de todo pero no quiero estar sin saber que hacer todo el tiempo.

Tal vez esta abnegación sea un poco mala pero no es que disfrute estar con vacíos emocionales nuevamente, siendo así creo que estaba bastante adaptado a la etapa de mi amor no correspondido hacia Casper, quien ahora ya me corresponde... Bien, meta cumplida pero después de eso disfrute de ese amor y sentimiento de pertenencia, luego de eso por las noches sentía que ya nada tenía sentido, todo el sabor agridulce se había convertido en uno insípido que tarde o temprano me atosigaba. Me di cuenta que debía a adaptarme a esta relación estable que ahora llevaba.

Ahora que terminé con mi ansiedad en la escuela y de las preocupaciones que tenía en un periodo pasado donde por angustia, furia o ira casi pierdo un amigo no encontraba sentido después de ese punto de mi vida, es cierto que es bueno luchar por aquello que quieres y la satisfacción que consigues cuando lo consigues pero nadie te habla de lo que queda al final de ese logro.

Las sensaciones no fueron buenas, como cuando salió la canción Call You Mine de The Chainsmokers, no pude contener mi emoción al respecto de saber que esa canción saldría. La esperé por una semana y cuando llegó fue un momento glorioso, pero sentía algo dentro de mí, no podía describirlo pero era algo que me hacia sentir vacío. Esa misma sensación paso cuando se estrenó la tercera temporada de Stranger Things o cuando Lucas me adentró mucho al mundo de Melanie Martinez y me entusiasmé demasiado unos meses antes de que lanzara su segundo álbum K-12, en todas las ocasiones terminé cohibido, un poco frustrado.

Creo que es el mismo efecto que se siente después de que se pasa los síntomas narcóticos en las drogas, pero todo lo que sube debe de bajar ¿no? No entiendo mucho ese sistema del karma o de quien sea. Bien ya sentiste la emoción de estar en la montaña rusa, ahora deja que la adrenalina baje dejándote síntomas de disgustos y existencialismo.

Es algo emocional u hormonal, y sinceramente no me gustaba todo aquello, lo sigo considerando una gran mierda. No me gustaba que la felicidad se fuera cuando te haces consiente de que todo fue temporal, creo que al final no lo disfrutas porque estás seguro de que eso no se irá pero si lo hará. Luego viene el arrepentimiento y la depresión junto con la culpa de no disfrutarlo como se debió en su momento.

Pero nunca estamos preparados para cuando eso suceda. Odio esto de mí, que comienzo con temas que van más allá de lo superficial y nadie esté dispuesto a soportar pensar en cosas "filosóficas" a mi lado. Las veces que Lucas y yo nos pusimos en su cama hace cuatro años a hablar de esto no dormimos esa noche porque tenía miedo de todo. Creo que lo traume porque no durmió los días siguientes.

Casper reaccionó igual, era mucha ansiedad y desastres mentales el pensar en cosas como estas, que o quien queda después de tu simulacro de fuego. Creo que al final terminas sobrio y solo. Que loco.

Vale, creo que me afecta en mucho sobre pensar lo que que es simple, pero joder no es fácil abandonar este tipo de cosas. Lo considero como comer chile/ají, te pica demasiado, pero esa sensación es satisfactoria y en muchos casos lleva a consumir más aunque tu boca arda.

No puedo encontrar justificación, sería absurdo hacerlo... Intenté apagar esta parte de mí pero no resulta tan sencillo como se aparenta, me acostumbré y hubo partes en la que realmente había olvidado que muchas sensaciones existían dejándome envolver por lo que vivía en el momento, más luego de acostarme a dormir, de cerrar los ojos simplemente todo volvía a vivir y no podía hacer más al respecto.

En fin, en la vida de Casper creo que todo va bien, ya que ese rechazo que tenía ya lo estaba afrontando dejando leves secuelas en torno a la muerte de su madre y la disfunción que existía entre los dos, sin poder disculparse de ella cargando un peso que no quería compartir al principio. Luego fue soltando eso con alientos de que si puede, lo está logrando y su hermano... Digamos que tampoco le agrada demasiado esa idea hasta la actualidad pero deben resolver varios asuntos pendientes que su madre había dejado inconclusos.

Por ende debe viajar, pese a todo lo que sucedió cierta parte del seguro de vida que había dejado su madre había quedado congelado una cuenta bancaria, no evito que esa cifra de dinero no hubiese aumentado con el pasar de estos años, pero su hermano está dispuesto a darle la parte que le pertenece. No creo que sea sencillo que eso suceda y no puedo viajar con él hasta Argentina de nuevo, otras cosas debo cubrir acá así que es algo que debe hacerse, no por mí así que es la respuesta de que no debo entrometerme donde no tengo que estar.

Que más se esta escapándome... Tal vez el hecho del desgaste de mi padre y derechos de antigüedad tiene que ceder parte de su imperio adquirido en esa empresa para que lleva más de 30 años trabajando, ese imperio queda a cargo de Camile pero ella está en la tarea de ser madre así que todo cae a mi.

Quizás no deba preocuparme porque ya no tendré que estresarme para buscar otro empleo, ahora solo debo mantener una imagen que ahora me pertenece. Me aterra no hacer las cosas bien, pero si quiero estar bien en estándares económicos debo estar allí. Y de hecho mi estrés no se acaba, sólo se desplaza hacia nuevos propósitos como la mercadotecnia en la marca que ahora le pertenece a mi padre, el siento el dueño total y yo siendo un administrador e imagen de esta empresa que pasó ha ser del apellido Jobs, ¡como Steve Jobs! Y no es que me compare, solo me planteo un futuro para esto que estoy por iniciar.

• • •

—¿Ley? —Dejando de hablar miré hacia la puerta, de donde Casper me miraba con sus maletas listo —Tengo que irme.

Suspire perspicaz, sintiéndome agobiando porque ya no tendría a quien acudir físicamente cuando mis fuerzas estén al final. Me había ofrecido para llevarlo al aeropuerto y despedirlo junto con Tales y Raven quien insistieron en poder ir para decir "hasta luego" porque, eso es lo que era ¿no? Eso es, un hasta luego.

Queriendo un poco de privacidad y una despedida de dos me levanté de mi silla donde permanecía sentado y lo abracé un poco afligido, y es que lo estaba. Este departamento sin él o Lucas sería más una maquina de tortura en los cuáles varios recuerdos acribillarían mi cabeza.

No me dispuse ha soltarlo, no dolía del todo, pero me abrumaba que todo esto pasara. Después de todo no estamos acostumbrados al cambio repentino. Pero debemos plantar cara a quien nos quiera doblegar. Estaría dispuesto ha esperar por él, al final había esperado inconscientemente cinco años por su amor, no me costaría lo mismo por unos meses o incluso... Años.

No quería que fuera así, no era el final aún pero lo sentía de ese modo. Desbordante, al filo de la noche.

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Al final del día no estás tan solo de lo que crees, sólo no lo ves desde otra perspectiva
–Incógnita –
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So fuck the little mouse, 'cause I'm an Albatraoz...