Lover ©

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Qué patético llegan a ser los celos.

Qué patético me sentí yo al darme cuenta que Gigi compartía algo especial con Alex.

Qué patético pensar que podía cambiar eso.

~❜•❛•❜~

"Para todos aquellos que encuentran amor en las pequeñas cosas".

—vy. 

J o s s.

Cuando estaba crio, un día lancé por las escaleras a mi abuela.

Fue sin querer, lo prometo. Pero ese día, fue cuando supe que no servía para nada, solo para una cosa. Ya sabrán.

¿Cómo? Se preguntaran, ¡¿acaso era necesario que tirara a mi abuela por los peldaños?! No, obvio, como ya dije, fue un accidente. Pero fue porque me di cuenta que para lo único en lo que realmente era útil era para tirar viejas, digo cortar con tijeras.

El show que mi madre me montó ese día fue completamente innecesario, pero estaba tan colérica que casi me lanza a mí por las escaleras. Todo sucedió por una estupidez infante, absurda. Yo, un niño de ocho años, pidiéndoles las tijeras a mi abuela con la que mamá picaba la carne para poder recortar una carta que le había escrito a una niña de la escuela que me gustaba.

Tan niño y ya pensando en levantar faldas.

Es un don.

Fue entonces cuando descubrí a mi abuela leyendo dicha carta penosa y me avergoncé, así que la empujé y no me di cuenta de la fuerza que empleé y que detrás estaban las escaleras. Rodó como un rollo de papel, sentí como si me hubiesen expulsado el alma. Fue terrible.

Me iba a convertir en asesino tan joven, y de paso mi abuela.

Cuando estábamos en el hospital, mi abuela no me sermoneó ni nada que yo creí que haría. Siempre ha sido así, tan pacífica. Me dijo que la carta que le había escrito a aquella niña le gustó tanto que me sugirió ser escritor, que podía llegar a ser un gran compositor. Fue entonces, tras ese suceso bizarro y extraño, que decidí que debía ser músico.

Gracias abuela.

No sabía por qué, pero siempre tuve el idealismo (erróneo) de que la fama era lo que me haría completamente feliz, sin embargo, me equivoqué.

Si, hago lo que me gusta, doy conciertos, canto, escribo canciones, conozco a mis fans, pero siempre estoy en soledad. Tan vacío. Y nunca estuve acostumbrado, ya que siempre he vivido con mi familia, y al ser un adulto responsable ya no puedo vivir con ellos.

Ellos necesitan su espacio.

Y yo necesito el mío.

Tal vez esa es la razón de la insistencia en que Gigi acepte la conexión que nos une. Tengo un idealismo persuasivo de que si ella acepta automáticamente seré un poco más feliz. Pero creo que no conllevará a eso.

Porque a diferencia de mí, Gigi no está sola.

Entonces, ¿por qué me aceptaría sí parece ser tan... alegre?

Fue lo que pensé la segunda vez que la vi, por otro lado lo vi forzado. En algunas ocasiones.

En el pasado, asistía a un psicólogo, debido a que me lo estaba tomando muy a pecho. Mejoré con el tiempo. Este me dijo que muchas veces para tapar o cubrir la verdadera perspectiva de nuestra vida, creamos una costra. A lo que se refería es que formamos una faceta de nosotros para ocultar cierto pesar. Y podía distinguirse. Yo veía esa costra en Gigi, de una manera tan sutil y perspicaz que pasaba desapercibido para el que no era observador, pero muy clara para mí. Y no sabía si era por el hilo que compartíamos o si era que ella era muy transparente, pero presentía que Gigi no estaba bien.