Nobody knows the me that you do |gallavich|

too young

"We were too young
To know we had everything
Too young
I wish I could've seen it all along
I'm sorry that I hurt you, darling, no oh
We were too young."

Perché forse è vero che eravamo troppo giovani per sapere che alla fine quello che conta è l'amore. Eravamo solo due ragazzini alle prime armi, alle prese con le prime esperienze, persi in un mondo tutto nostro, intenti a fare mille progetti e a sognare ad occhi aperti. Eravamo troppo giovani per sapere di avere tutto.
Ci amavamo così tanto che ormai ci era impossibile nasconderlo, che l'unica cosa che volevamo era farlo sapere a tutti, poter urlarlo al mondo senza avere più paura di quello che le persone avrebbero pensato, senza aver più paura di venire giudicati per quello che eravamo. Vorrei averlo capito prima, prima che ti spingessi lontano da me. Vorrei averlo capito prima perchè così non ti avrei ferito, non ti avrei fatto del male, non avrei distrutto te e tutto quello che siamo stati noi e che ora, per colpa mia, non potremo essere più. Mi dispiace di averti spezzato il cuore in un milione di pezzi così tanto piccoli che probabilmente non riuscirai mai a ritrovarli tutti, che arriverà il giorno in cui penserai di essere finalmente completo e poi ti accorgerai che non è così, che quei due pezzi non combaciano, perché ne manca uno in mezzo.
Non era mia intenzione farti tutto questo e se avessi saputo che sarebbe successo questo non l'avrei mai fatto. Ero convinto di star facendo il tuo bene, che allontanarti fosse la scelta più giusta da fare, e solo ora mi accorgo che non è così.

"I've been looking back a lot of ways
You and me is all I've ever known
It's hard to think you could ever hate me
But everything's really different now."

Sai Ian, ripenso spesso a noi, a tutto quello che siamo stati. Sei stato la mia adolescenza, la parte più bella di me e anche se ci provassi con tutto me stesso non potrò mai scordarmi di te. Perchè per un periodo sei stato il mio tutto, la persona che ho amato di più al mondo, la persona che mi ha fatto sorridere di nuovo, la persona che mi ha fatto capire cosa vuol dire amare ed essere amati.
Mi fa male pensare che adesso forse mi odi, che non ne vuoi sapere più niente di me. Mi fa male perchè so che hai ragione, perché ti ho fatto troppo male per semplicemente andare avanti e fare finta che non sia successo nulla. Mi fa male pensare che prima ero la ragione del tuo sorriso, la ragione per cui eri ancora in piedi, per cui andavi avanti, mentre adesso sono il motivo delle gocce salate che scendono dai tuoi occhi e che ti scorrono sul viso, il motivo per cui adesso non ti fidi più di nessuno, il motivo per cui hai smesso di essere sempre così solare e sorridente, il motivo per cui non credi più nell'amore.
E' tutto così diverso adesso. Quando mi guardo allo specchio non riconosco la persona che vedo riflessa. Certo, ha la mia stessa faccia, il mio stesso corpo, i miei stessi vestiti, i miei stessi capelli, ma dentro di me so di non essere più la stessa persona di prima. Ci siamo amati talmente tanto e talmente intensamente, abbiamo passato talmente tanto tempo insieme che siamo finiti per diventare una persona sola. Ho finito per prendere le tue abitudini, come fare la doccia alla sera invece che al mattino, mettere prima il latte e poi i cereali, andare a fare la spesa il venerdì dopo il lavoro così da non dover andare il weekend e poter riposare, mettere l'acqua in una borraccia così da averla sempre a portata di mano e poterne bere almeno due litri al giorno. Stando con te inevitabilmente sono cambiato e ora non riesco più a riconoscermi. Non mi ricordo più la persona che ero prima che arrivassi tu. In ogni mio gesto, in ogni cosa che faccio, rivedo sempre una parte di te e so che questo neanche il passare degli anni potrà cambiarlo.

"Oh, I can't believe I gave into the pressure
They said a love like this would never last
So I cut you off
'Cause I didn't know no better
Now I realize, yeah, I realize."

Mi dispiace di aver ceduto ai commenti che facevano la mia famiglia, e le altre persone su di te, su di noi. Mi dispiace di non essere stato abbastanza forte da ignorare le battutine, gli insulti, le prese in giro, i calci, i pugni che ricevevo ogni volta che dicevo che ero fidanzato con te, che dicevo che invece di amare una ragazza amavo un ragazzo. Per i primi tempi ho sempre sopportato in silenzio pensando che prima o poi la gente si sarebbe stancata, che avrebbe smesso di insultarmi solo perchè non mi nascondevo e amavo te alla luce del sole. Però le persone sono cattive, tanto, e le cose invece di migliorare sono peggiorate e a quel punto non sapevo più che cosa fare perchè per te tutto questo non è mai stato un problema. Perchè la tua famiglia ti ha sempre accettato per quello che sei, i tuoi amici ti sono sempre stati vicino e non ti hanno voltato le spalle appena gli hai detto di essere gay nonostante avessero giurato di esserci sempre per te, perché quando qualcuno ti insulta tu tieni sempre la testa alta e rispondi con un sorriso, perchè a te non importa quello che pensano gli altri mentre a me invece importava e fin troppo.
Così non sapendo cosa fare ho fatto la cosa più semplice che mi era venuta in mente: ti ho tagliato fuori. Ti ho allontanato da me piano piano, giorno dopo giorno, impercettibilmente cercando di non farlo notare, finchè un giorno non mi sono ritrovato da solo. E all'inizio mi sembrava davvero la decisione migliore, perchè sapevo che quella situazione non faceva stare male solo te ma anche me perchè non sapevi cosa fare, non sapevi come aiutarmi o forse ero io a non permetterti di farlo.
Però ora capisco che non era la cosa giusta da fare, che i problemi, se affrontati in due, diventano più semplici da risolvere, che nonostante io sostenessi fermamente il contrario, nessuno si salva da solo e avere vicino delle persone che ti aiutano e fanno il possibile per farti stare meglio aiuta, aiuta tanto.