Pequeños Cuentos

Gritos Silenciosos

Han pasado bastantes años desde que nos hemos conocido, que dijimos ser más que amigas, me hicieron pensar que éramos hermanas pero creo que yo nunca signifique eso para ustedes. Las cosas comenzaron con ustedes odiándose y yo quedando en medio pero luego la vida dio un cambio que jamás esperé, se volvieron mejores amigas, uña y mugre. ¿Dónde quede yo? Ahí, detrás de todo, viendo como reían, no se confundan fui la feliz al ver que eran amigas pero todo cambió cuando me hicieron al lado. Aunque creo que nunca lo entenderán, toda mi vida la escuela fue mi escape, amaba estar ahí porque yo sufría en mi casa, mis amistades eran lo mejor de mi vida, lo único que tenía.

Puede que tenga dos papás que parecen amarme y tal vez mi familia se vea muy bien por afuera pero no saben el verdadero infierno que era y es, cuando era niña mi papá me pegaba al igual que mi mamá; nunca pude satisfacer a mi mamá, siempre me critico y cuando mi hermana llegó yo fui desplazada, fue la primera vez que me sentía sola y tenía solo siete años, me regalaron cosas pero eso no me importo mucho. Nunca odie a mi hermana y ahora la adoro pero las cosas fueron haciéndose pedazos cada año que pasaba. No saben todo lo que vivo, con solo decirles que yo no amo a mi mamá, la quiero por obligación, no siento nada por ella; no saben lo difícil que es vivir en una casa donde siempre eres tú la del problema, siempre te culpen, siempre seas la segunda opción, que nunca te pongan primer, de no sentirte querida y por muchos años me odie a mi misma porque en mi familia siempre me criticaban y lo siguen haciendo, para mi la familia no significa nada.

Por eso la amistad siempre fue tan preciada para mí pero aún con esas relaciones terminaban desplazándome, terminaban criticándome y rompiendo mi corazón una y otra vez, he llorado más por mis amistades y familia que por cosas que los demás lloran, cosas más fuertes pero no. En realidad incluso con las personas que más quería me desplazaron, ustedes incluidas.

Entiendo que me fui, que deje la escuela y me cambie a otra pero en el momento en que me fui empezaron a decir cosas horribles de mi pensando que jamás me enteraría y me dolió, me destrozo por completo pero aún así las perdoné una vez más porque eso es lo que hago ¿no? Las cosas cambiaron y seguimos creciendo, yo nunca las descuide, luche con uñas, sudor y sangre por nuestra amistad, siempre estuvieron en mi cabeza y en mi corazón pero ahora hoy en día me siento cada vez más la tercera rueda de esta amistad y duele darse cuenta de eso.

Siempre soy la que da todo por ustedes: acordarme de cosas que me decían, preocuparme, hacer hasta lo imposible por estar con ustedes, sacrificar cosas e incluso esforzarme para que fueran felices... ¿y yo qué recibo a cambio? Nada. Siempre termino decepcionándome porque espero cosas de ustedes, porque supuestamente me conocen de toda mi vida, esperaría cosa diferentes de ustedes pero veo que estaba equivocada, trate de cambiar y lo hice puedo parecer que nada me hiere, que soy fuerte pero en realidad estoy completamente rota y cualquier cosa que pase me rompe mucho más.

Ya me harte.

No regalo cosas o las hago porque quiero recibir algo a cambio pero me gustaría por lo menos saber que realmente les importo pero creo que no y me da miedo escucharlo de ustedes.

¿Sabían que toda mi maldita vida me he sentido sola? A veces pienso que vivo en una constante depresión que a veces se va pero siempre vuelve, ese nudo en mi garganta cada vez duele más y ya no puedo aguantar esas lágrimas, hubo varias veces que pensé en quitarme la vida pero al final no lo hice porque pienso que hay muchas cosa por las que vivir, en alguna parte de mi vida me sentí en un rutina aburrida, hacer lo mismo todos los días y me estaba consumiendo. Pero no podía demostrar debilidad ¿no? Debía de ser Jimena, la graciosa, la que siempre tiene una sonrisa, la que es una pared de acero así que me trate, nunca dije nada pero ya no puedo, quiero dejar de sentirme así, ya no quiero tener ganas de llorar siempre.

Estoy realmente sola.

Me he dado cuenta que nadie realmente se preocupa por mi....

Es doloroso saber que no significas nada para los demás, que gritas y nadie puede escucharte, Que nadie nota lo rota que estás.

Solo quiero que alguien se preocupe por mí, que este orgulloso de mi, de las cosas que hago, que alguien me ponga por primera vez en su vida, ser la prioridad de alguien, solo quiero que me amen y que lo demuestren.

Aún me aferró a ese deseo y tengo la esperanza de que algún día suceda pero por el momento tendré que seguir sumergirme en este infierno porque cada día siento que me ahogo y algún día simplemente explotaré y será consumida por todo esto y tal vez para eses momento ya nadie me vea porque estoy segura de que me iré y no volveré.

Realmente no me conocen, nunca han visto a la persona rota que esta detrás de la máscara.

He soportado mucha mierda en mi vida y lo sigo haciendo, de todos, mi familia, mis amigos, las personas que me importan.

Cada palabra y acción me ha hecho pedazos y solo quiero gritar pero lo único que hago es tragarme mis lágrimas, mi dolor y seguir adelante porque no queda de otra ¿no es así?