Billybob Au Pays Des Emmerdes

Faits Historiques #3: Le Très Moyen Âge. (in. Inf. #11)

Vous vous dites peut-être que la période de notre histoire générale connue sous le surnom affectueux de "celle dont on ne préfère pas parler" a le mérite d'être au moins intéressante, à défaut d'être glorieuse, et pourtant détrompez-vous. Non seulement il y avait nettement moins d'inceste que certains historiens voudraient vous faire croire mais ce ne sont même pas eux qui ont inventé la tradition de la galette des rois (en effet, il s'agit là d'une énième invention de la Coco Lala Company dans le but de vendre plus de fèves et de s'enrichir sur le dos des févriers, les faiseurs de fèves).

En réalité ils n'étaient rien de plus qu'une version primitive de ces joueurs de Mein Kraft s'amusant à fabriquer des bâtiments à l'architecture plus que douteuse dans le but d'impressionner la fille populaire du lycée. Fille qui, de toute façon, considère ce genre d'activité comme étant pour les idiots qui ne comprennent pas la profondeur d'activités nettement plus intellectuelles telles que le shopping et le reggaeton.

Ils s'amusaient donc à empiler des blocs jusqu'à former des structures plus ou moins utilisables pour ensuite s'en aller saboter celles des autres en "Joueur contre Joueur" car une fois qu'on a fini de fabriquer des choses inutiles il ne reste plus grand chose d'autre à faire que d'avoir recours à la violence pour passer le temps.

Pour brièvement résumer les moments forts de cette période historique, voici une liste non exhaustive, et franchement non satisfaisante non plus, de ce qui s'y déroula.

Une jeune schizophrène parvient à prendre le contrôle de l'armée française et provoque un massacre particulièrement violent, pour ensuite se faire rôtir à feu doux pendant 40-50 minutes tout en retournant régulièrement sur la plaque, une fois que les pouvoirs en place se rendent compte de la supercherie. Bien fait. Il ne fallait pas être schizophrène ma bonne dame.

Un roi particulièrement viril se dit que la séparation c'est un truc de bobo-gauchistes et décide donc de faire décapiter ses ex-femmes comme un vrai bonhomme.

Un certain "William Britneyspeare" écrit quelques histoires un peu simplettes que tout le monde aura tôt fait d'oublier.

Rogère de la Monstrebrille tombe d'un très haut escalier et se fait très mal.

Un quelconque péquenaud trouve, alors qu'il creusait une fosse septique pour sa fosse septique, un squelette de dinosaure et se dit que toutes les preuves empiriques semblent indiquer qu'il s'agit là du cadavre d'une créature capable de cracher du feu avec ses yeux et de se téléporter.

Ceci conclut le résumé, je vous avais prévenu, très décevant de ce qui se passa "d'intéressant" à cette époque fort déplaisante de l'histoire de l'humanité. Chacun peut en tirer les conclusions qu'il souhaite mais à titre personnel je ne retiens que ceci: Les rampes d'escalier ne sont pas là pour faire joli, Rogère !