Vous vous demandez sans doute pourquoi nous passons directement des enfants d'Adam et Eve à l'histoire qui suit. Tout ce que j'ai à répondre à cela est que vous auriez très vite regretté votre désir de minutie si vous aviez eu droit à cinquante pages de généalogies sans grande importance ou encore des histoires dont personne ne se souvient, faute d'événements notables. Sur ce, passons sans plus attendre à notre histoire de pluie, d'arc-en-ciel et de girafes.
Un mardi matin, alors que Georges s'ennuyait, un quelconque péquenot d'un village sans importance décida que ce serait une excellente idée de construire une vache en or massif, de tuer son voisin, de coucher avec la femme de ce dernier et de commettre tous les péchés capitaux pour la forme. Cet événement donna l'excuse à Georges de prétendre être indigné au point de commettre un génocide (ce n'était pas encore un crime de guerre puisque ni Genève, ni les conventions, n'existaient alors) sur ses propres créations, alors qu'en réalité il cherchait simplement à passer le temps. Il décida cependant de sauver quelques animaux et quelques humains de son choix, car Georges est bon, à ce qu'il paraît.
Un prénommé No-Way, accompagné de sa femme Youve-Got-To-Be-Kidding et de ses deux fils Damn et Holy-Shit, furent sélectionnés à leur grande surprise pour sauver le génome humain et celui de littéralement chaque animal sur terre (heureusement, contrairement aux temps modernes, l'époque où se situent ces événements ne contenait que quatre mammifères, trois oiseaux, douze insectes et des poussières) sauf les poissons. Qu'ils se noient. Ça leur fera les jambes, tiens (pas littéralement cependant car ils feraient des rivaux très dangereux pour les hommes si on venait à leur donner des membres dignes de ce nom).
Dès qu'il fut informé de sa mission, No-Way s'empressa d'aller acquérir un stock de pokéboules au pokémarché du pokécoin afin d'attraper tous les pokéanimaux. Il chargea Damn et Holy-Shit de fabriquer une pirogue, une barque, un kayak, ou n'importe quel objet qui flotte sur l'eau.
Quand tous les animaux furent amenés à bord (sauf les licornes, parce que c'est beaucoup trop gay, les licornes), Georges enclencha la grande douche divine dans les ciel et il plut très beaucoup pendant très longtemps.
Un jour, ils envoyèrent un pigeon chercher de la terre pour faire de la poterie. Quand le pigeon revient ils en firent un rôti dans un four en terre et décidèrent qu'ils pourraient retourner vers le sol ferme.
C'est de cette histoire que nous vient la tradition du tir au pigeon d'argile.
Il y a aussi une histoire d'arc-en-ciel mais personne n'a vraiment compris de quoi il était question sur ce point. Peut-être une vengeance d'outre tombe de la part des licornes, rendant le ciel gay à divers moments de la journée, sans prévenir.
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Billybob Au Pays Des Emmerdes
ComédieVous aimez l'aventure, le suspense et l'action? Vous êtes adeptes d'humour de haut niveau? Vous avez une haute estime pour les auteurs qui mettent un sens caché à teneur philosophique imposante? Vous lisez tout ce qui s'étend de Victor Hugo à Stephe...
