Billybob Au Pays Des Emmerdes

Adam et Ève étaient moches (la vérité sur la bible #1) (In. inf. #6)

Comme vous le savez tous, le gouvernement, l'église, les médias et même Jean-Patrick, le boulanger d'à-côté qui te regarde toujours avec un air bizarre qui semble dire "viens dans mon lit" et "je vais manger ton cadavre avec de la moutarde de Dijon" en même temps, nous mentent. Ils le font d'ailleurs toujours. C'est leur passion.
Ainsi, je vous présente une nouvelle série d'appartés (interludes infernales, quoi) venant s'ajouter à la catégorie des "chapitres qui t'apprennent la vraie vérité absolue et indéniable que personne n'ose te dire sur tous les sujets". Celui-ci, si vous ne l'avez pas remarqué, se concentrera sur ce superbe livre à prendre au premier degré qu'est la bible.
Vous pourriez me demander pourquoi je ne parle que de celui-ci. Et bien en fait c'est très simple: les autres sont soit vachement plus ennuyeux, soit trop obscurs et oubliés.
Et puis surtout parce que j'en ai décidé ainsi, ta gueule.

Adam et Ève, donc.

Comme on le sait tous, le monde fut créé en 35 jours, et l'homme (Adam), le 58ème. Le créateur en question était un mec très vieux et très barbu qui aimait bien s'entourer de petits enfants qui faisaient tout ce qu'il demandait. Comme les enfants étaient magiques personne ne se posait de questions à ce sujet.
Cet homme (appelons-le Georges pour des raisons de droit à l'anonymat), lorsqu'il remarqua qu'Adam passait ses journées à parler avec un rocher, se dit qu'il serait judicieux de lui offrir un partenaire de conversation. Comme il n'avait plus de pâte à modeler magique (la pâte utilisée pour créer absolument tout) il se vit forcé de fabriquer ladite partenaire à base de la deuxième colonne vertébrale de ce pauvre Adam. Heureusement, ce dernier n'en avait pas vraiment besoin. L'ablation de la colone fut néanmoins relativement douloureuse, car Georges n'avait pas encore inventé l'anesthésie.
Un élément que la bible a oublié de préciser est que Adam et Ève n'avaient pas d'yeux. Heureusement, il existait, quelque part dans la forêt magique où ils résidaient, un arbre à globes occulaires. Comme Georges était un peu taquin, il leur avait permis de se servir de toutes les plantes qu'ils voulaient (y compris le plant de cannabis dont ils étaient tous deux très friands) sauf celle-ci.
Un jour, cependant, le compte Draculé parvint à s'infiltrer dans la forêt et offrit une paire d'yeux à Adam, puis une autre à Ève. Quand ils les eurent posés dans leurs orbites, leur premier réflexe fut de se regarder mutuellement. Quelle ne fut pas leur surprise quand ils constatèrent que la personne qu'ils avaient prise pour leur âme soeur jusqu'alors était en réalité très laide. Horrifiés, ils partirent dans des directions opposées (Adam vers le nord et Ève vers l'autre nord), se séparant un maximum l'un de l'autre. Ils ne se reproduirent donc jamais.
Abattu, Georges décida de placer cette fois-ci son espoir sur cette nouvelle espèce primitive appelée "Homo Australopithecus" ou, plus simplement "singe qui est en fait l'ancètre commun des hommes et des singes et qui n'est donc pas vraiment un singe par définition".
Comme vous le savez, le résultat ne fut pas vraiment plus satisfaisant.
Le compte Draculé, quant à lui, fut condamné à n'être plus qu'un costume de Halloween tout pourri fait par des chinois dans des caves.
Déprimé, Georges finit par faire un burn-out et prit sa retraite, cinq ans après ces événements.