Billybob Au Pays Des Emmerdes

Hypermégalopole by night

Une fois toute l'équipe rassasiée (y compris Billybob qui s'était fait un merveilleux sandwich composé d'une peau de banane entre deux morceaux de bitume) ils se mirent en quête d'un endroit où dormir. Malheureusement les hôtels à prix abordables étaient de l'autre côté de la ville, c'est à dire trois mois avec le métro supersonique et dix ans à pied. Poniais proposa alors qu'ils essaient de dormir chez l'habitant. "C'est qui l'habitant?" demanda Billybob. "C'est une façon de parler, crétin" répondirent les autres en choeur. "Je me fiche de savoir si c'est une façon de parler ou une licorne. Je vais pas dormir chez quelqu'un qui s'appelle l'habitant".
"Je t'emmerde" lança un passant qui se trouvait justement s'appeler Georges Labitant. Après quelques heures passées à tenter de communiquer avec les autochtones, nos amis se décidèrent finalement à dormir à même le sol comme ils l'avaient toujours fait jusqu'ici.

Lorsque la nuit tomba, tuant quelques inconscients voulant assister au crépuscule depuis les toits de leurs immeubles (immeubles conçus pour empêcher la nuit de s'écraser au sol, justement) toute l'équipe dormait déjà profondément. Ils ne ratèrent que très peu de choses car, comme tout le monde le sait, il ne se passe jamais rien dans les grandes villes, la nuit. Ainsi, après deux tentatives échouées de rébellions contre un gouvernement avare et incompétent, trois attentats terroristes, une explosion nucléaire dans le quartier chaud de la ville et une engueulade entre un pâtissier et son client parce que "deux centimes pour un croissant c'est du vol", toute l'hypermégapole finit par s'endormir paisiblement sous le coup des 20h.

Pendant ce temps-là, dans la forêt, JP se réveilla, se rendit compte qu'il faisait nuit et décida donc de se rendormir.

Le serviteur du très très méchant perdit toutes ses économies ainsi que trois dents au poker.