Billybob Au Pays Des Emmerdes

Captain Provençal: Chocolatine War (int. inf. #9)

Par un soir d'été (avec les cigales et l'odeur de la lavande, boudiou!) un combat épique se prépare. Un combat qui oppose ce sale parigot d'Antoine Starque à l'héroïque défenseur de nos valeurs: Roger Stival, alias Captain Provençal. La cause de ce conflit? Un débat qui fait rage depuis des millénaires dans notre belle nation. Ce débat, vous le connaissez tous. Doit-on dire pain au chocolat ou chocolatine? Antoine affirme que tout le monde dit pain au chocolat sauf dans ce trou malpropre qu'est le sud-ouest français. Roger, quant à lui soutient corps et âme que les anciens chamans toulousains ont écrit dans leurs tablettes antiques que les dieux les ont informé par texto que c'était et serait toujours chocolatine.
Nos deux fiers héros ne sont bien évidemment pas venus seuls. Dans les rangs d'Antoine on peut en effet retrouver quelques visages familiers (enfin la plupart portent des costumes alors disons plutôt quelques masques familiers) s'étant ralliés à sa cause. Il y a bien-sûr hypersensible-man. L'ancien étudiant en sciences sociales qui, rappelons-le, après s'étre fait mordre par une araignée végan à dèveloppé une hypersensibilité à tout ce qui ne convient pas à sa vision du monde. Son arme: Twitter. Il y a également Hipster-Machine. Depuis le jour où Starque lui a offert un costume en titane qui vole et tire des trucs qui font boum il ne s'en sépare jamais (je vous raconte pas l'odeur) parce que "les vêtements c'est tellement mainstream, quoi, tout le monde le fait sérieux". Il y a également Scarlett Féministe mais elle fait que gueuler dès qu'on la regarde et personne sait vraiment à quoi elle sert.
Dans l'autre camp, toutefois, les combattants ont bien plus fière allure. Il y a Fait-Le-Con, le meilleur ami de Roger, sorti de la délinquance juvénile par ce dernier et devenu son acolyte. Son pouvoir c'est de voler (pas dans les airs hein, plutôt dans l'argent et les auto-radios). Il y a également l'homme Cigale. À l'instar de Scarlett il crie tout le temps mais les spécialistes s'accordent à dire que dans son cas c'est une forme de parade nuptiale. Pour finir, il y a Barnabé Buquier, le pote alcoolique de Roger. S'étant un jour coupé un bras à la suite d'un pari il l'a depuis lors fait remplacer par une bouteille de pastis et se sert de celle-ci pour tenter de plonger ses adversaires dans un coma ethylique.
Bien, à présent que cette extrêmement longue introduction qui aurait mieux fonctionnée à travers plusieurs films se déroulant dans un même univers étendu ou à la limite quelques chapitres est terminée, il est temps pour le combat de commencer.
Starque: "Alors les bouseux. On à peur de se frotter à l'élite de la nation?"
Stival: "kessiraconte l'aut' trucmuche?"
Starque: "j'ai dit..."
Soudain un petit lutin à l'air mesquin apparaît: "françaises, français, en tant que président de la république et du club d'échecs de mon lycée je vous ordonne de cesser ces balivernes" énonce-t'il de sa voix de premier de la classe. "et pourquoi qu'on f'rait ça?" demande Roger. "y a la finale de foot au bistrot du coin. Ils servent du pinard et des petits canapés végan sans gluten" répond le président avec son petit air satisfait qui donne envie de lui foutre des gifles.
Et c'est ainsi que le combat le plus prometteur du millénaire s'achève par une soirée au bistrot avec un petit lutin, des canapés végan et, le plus important, la victoire non pas de la provence, ni de la grande ville, mais de la france toute entière (à la coupe du monde de football, certes, mais faut se contenter de ce qu'on à des fois).

Et pour ce qui est du débat qui a tout provoqué... Certains prophètes des temps modernes annoncent qu'il n'aura jamais de conclusion. D'une part parce qu'il n'y a pas vraiment de bonne réponse, c'est plus une histoire de culture, et d'une autre part parce qu'on s'en fout un peu au fond. Chocatine ou pain au chocolat, ça change rien, dans les deux cas c'est pas si bon.