Auprès De Toi

1 mois plus tard...

1 mois c'est écouler depuis mon réveil d'entre la mort me faisait rater presque 2 Grand Prix... Le médecin m'a mise out à ma grande déception. D'après lui je suis un cas miraculé d'être sortie vivante de cet accident, car je souffre de quelques lésions cérébrales et d'une déchirure du ligament au niveau de mon bras droit mais qui heureusement n'est pas aussi grave qu'il n'y parait. Normalement je pourrai bientôt sortir mais j'avoue que je mens parfois au médecin pour raccourcir mon séjour... de temps en temps j'ai comme des pertes d'espace-temps, comme si je mélangeais les événements dans ma tête ou que j'inventais un présent qui n'existe pas me provoquant des malaises voir des pertes de connaissance. J'ai supposé que ce fût à cause des lésions cérébrales mais ce n'est vraiment pas rassurant, mais heureusement je peux compter sur mes proches pour me remettre sur le droit chemin.

Fabio ne m'a pas quitté une seule seconde à part quand je l'ai poussé à partir pour reprendre la saison de moto GP... J'ai dû lui promettre de lui donner des nouvelles tous les jours pour qu'il parte mais je sais qu'il doit harceler mon meilleur ami car Lewis me sonne toutes les heures pour savoir comment je vais. Quant à Mick... je ne l'ai pas revue depuis mon réveil. Les seuls moments où je le vois c'est à la télé quand il prend toutes mes victoires m'égalant désormais dans les points au championnat des pilotes. J'ai essayé de l'appeler pour avoir quelques éclaircies sur ce qui c'est passer quelques minutes avant mon accident, mais il ne m'a jamais répondu. Et Alain... je ne sais même pas quoi dire... je sais qu'il prend régulièrement de mes nouvelles par l'intermédiaire de mes proches mais il n'est jamais venu me voir comme ci... il se sentait coupable de cette situation.

Pendant que je perds mon temps dans cet hôpital, c'est Marc qui se charge d'enquêter pour moi et se qu'il trouva durant mon mois d'absence monta encore plus ma rage de revenir au-devant de la scène. Es-ce surprenant de voir que les haut dirigeant de la FIA ainsi quelques personnes qui ont vu mon père mourir, venir avec un grand sourire à chaque GP ? D'après Marc ils avaient tous l'air heureux de savoir que je ne reviendrai pas, sauf qu'ils ignorent encore que je vais bientôt faire mon retour au Grand Prix D'Italie !

Il surprit dans quelques conversations une rumeur plutôt suspecte.... Selon les dire de certaine personne, la FIA à exiger que ma voiture accidentée soit démantelée et détruite comme celle de mon père à l'époque... Quand Marc à entendu cela il s'est dépêcher d'aller faire des photos avec Marie de ma voiture et de récupérer quelques éléments qui étais susceptible de provoquer cet accident. Quelques heures après avoir pris les photos et le reste de ma voiture elle a disparue effaçant toute trace de Hockenheim. Maintenant reste à savoir ce que Marc a réussi à découvrir parmi les choses qu'il à récupérer... et mon instinct me dit que je vais vite le découvrir.

Installer dans mon lit d'hôpital, je joue avec ma nourriture dans mon assiette. L'appétit à difficile à revenir depuis que je suis revenue. Mes nuits son rythmé par des cauchemars voire carrément des nuit blanche... Quant Fabio étais là j'arrivais à dormis quelques heures mais maintenant je ne dors plus du tout. Je repense sans cesse ce qui c'est passer quand j'étais entre les deux mondes, et tout ce résume qu'a une seule chose... mon père continuera à manquer partout où je vais. Je me souviendrai toujours de son visage... de ces mots... et de ses câlins qui mon tant manquer. J'avais tout et maintenant je n'ai plus rien... en tout cas pas de se coter du monde.

Parfois je sens son parfum près de moi, me rappelant qu'il ne m'a pas quitté, ni oublier. Je me surprends à parler toute seule au bon milieu de la nuit avec lui... je lui raconte des histoires, je lui parle de ce qui se passe, je lui demande comment il va et je fini toujours par pleurer en lui demandant de revenir me chercher... Je sais que j'ai entre guillemet choisi de revenir mais je n'arrive toujours pas à me faire une raison d'être à nouveau séparer de lui. Ça va me demander encore beaucoup de temps pour parvenir à vivre avec cette raison mais je jure que j'essaie... à contre cœur.