mots perdus

Dernière partie ??

(suite de conclusion?)

« Conclusion » était écrit pour un nouveau départ.
Arrêter ce livre et avancer, je ne me sentais pas prête pour autant, d'abandonner toutes ces parties de moi qui sont gravés ici.
Maintenant voilà,
je m'apprends, je m'essaie, je m'use, je me répare, et je recommence à me user, cercle infini.
Je n'ai jamais su commencer mes écrits, je n'ai jamais su changer de sujet ni même finir mes phrases, et si l'on relis chaque mots, ils ne sont pas tous signifiants, je préfère écrire les fins et je ne suis pas régulier, en fin de compte je suis un peu un traître.
Je m'étais promis de finir ce livre quand je serais heureux, et même si ce n'est pas le cas, m'enfermer dans ce livre et ces parties de moi, toutes épuisées me rend malade.
Je veux abandonner ce « moi » dont j'en ai détesté l'existence.
Alors j'utilise la dernière encre, afin de dire au revoir convenablement à toutes ces âmes qui m'appartenaient, à tout l'amour qui s'est déteint partout, toute les déprimes dont j'ai fais part,
ce livre a été ma plus grande thérapie sans que je m'en rende compte. J'ai partagé tous ces sentiments que je n'osais pas partager à mes proches.
Je me suis retrouvé exposé à moi même, en m'exposant au monde entier.
Je me suis lu et relu en m'apprenant, j'ai testé mes limites d'écriture.
Seulement cela fait bientôt 3 ans que j'écris ici, je veux rendre mes écrits privés, je ne veux plus m'exposer au monde entier, je veux m'exposer à moi même pour m'exposer au monde une fois prêt, une fois que je me serais comblé.
Tellement de choses ont changé en 3 ans et resté ici serait m'enfermer dans ces 3 ans qui m'ont détruite.

J'ai appris à me relever, pas entièrement je suis toujours en apprentissage,
j'ai appris à tomber surtout, un peu plus chaque fois, et je reviendrai quand mon monde sera rose.

J'ai appris à aimer, à ne plus croire en l'amour, y re croire et m'y perdre, a re aimer, a pleurer car je ne trouvais les épaules qui voulaient de mes larmes, et même si je ne les ai toujours pas trouvé, j'ai envie d'être mes propres épaules  sur lesquelles je peux pleurer.

J'ai appris à me détester et toutes ces pages sont peintes de cette négativité dont je veux me débarrasser.

Quand j'ai commencé à écrire, j'étais folle amoureuse d'une fille, elle était mon amour et l'a été pendant 6 ans. Il y a un mois, je lui ai écrite une lettre, pour m'apprendre qu'elle et moi, n'existons plus, et que j'existe par moi même, avec quelqu'un d'autre. Après notre rupture je ne croyais plus en l'amour et je devenais l'absence.
Quand je suis revenu j'étais folle amoureuse d'un garçon, qui m'a volé à moi même. Un garçon qui était l'amour à mes yeux, qui aujourd'hui, n'est qu'un garçon, cet amour n'était pas sain et me tuait.
Puis la suite était dure, tout se pleurait et rien ne s'affrontait. Je m'effondrais.
j'abandonne ces deux amours qui brûlaient le long de mes joues.

J'ai adoré m'apprendre ici, et je veux adorer me quitter,
ceci est le premier chapitre qui parle réellement de moi, en tant que personne, pas en tant que sentiments.
Car j'existe, et j'aimerais bien que mon existence me plaise autant que les mots me plaisent.

Je ne vois pas le futur et je ne promets pas une guérison, je promets l'effort de la chercher.

J'abandonne ces trois dernières années, en attendant que les trois prochaines se dessinent.
Pour finir:
Petit mot à moi de ce livre,
Cher moi, je m'adresse à toi pour te laisser quelques mots d'amour que tu cherchais,
Tu as été fort, en tort souvent mais tu sais l'admettre maintenant. Apprends moi à m'aimer comme tu n'as jamais su le faire s'il te plaît, apprends toi à vivre avec toi même, aujourd'hui c'est toute la raison de ta douleur, et tout ce qu'il te manque pour respirer pleinement

Cher moi,
je pars en quête du futur.

On se revoit bientôt.

10/07/22