Fuego bajo la lluvia

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El humo del cigarro lentamente salía de mi boca mientras me concentraba en escuchar el sonido del mar tratando de relajarme, pero era todo lo contrario.

No puedo porque estoy presenciando como todo se va a la mierda por segunda vez en mi vida, era un golpe demasiado fuerte, de esos que haces que te caigas al suelo y no reacciones por unos segundos mientras sientes la sangre y el ardor de la herida.

Yo me sentía estar justo en esos segundos, en los que no reaccionó y solo siento como arde la herida, no, me sentía en la fase en la aún no logro sentir el dolor, en la que todo simplemente se detuvo y se volvió borroso.

Mi papá volvió a mi vida como si nada, como si fuera tan fácil diciendo que quiere que me vaya a otro país con él, discusiones con mi mamá cada vez que me menciona y trata de convencer, mientras que mi hermano solo está neutro en todo esto, debí suponerlo, él siempre apoyó a mi papá. Me reí irónico, claro, porque él no vivió lo mismo que yo, no conoció una mentira.

Me siento perdido, ¿estoy enfermo?, ¿en serio soy tan mal amigo?, ¿en que me he convertido?, ¿en serio soy tan malo?.

Me he convertido en alguien que los demás odian, yo... en verdad nunca quise terminar así, a pesar de que puede que sí haya tenido malos comportamientos y que no se controlar muy bien mi ira, en verdad no quería terminar así.

Solo.

Yo no quería llegar a esto, no quería pasar por esto otra vez, a pesar de que ha pasado tiempo y se supone que debo de ser más fuerte, ahora mismo siento que no puedo.

Me duele que Jisung, quien se suponía era uno de mis mejores amigos, me mintió, él me creyó lo suficientemente malo como para no apoyarlo. Joder, hemos estado juntos desde pequeños, hemos pasado muchas cosas los cuatro juntos, y le hice daño, le hice daño a una de las personas que más me ayudo.

Tenía razón al tener miedo, fui malo y no medí las consecuencias de mis acciones, pero lo hice porque tenía miedo, no quería que alguien homosexual se me acercará porque cada vez que eso pasaba tenía miedo de ser como mi papá, yo no quería ser como él, no quería ilusionar a una mujer y dejar a toda una familia atras, la diferencia entre mi papá y yo, es que yo si hubiera sido capaz de sufrir toda una vida por mi familia. Llegó y jodió todos mis planes, ahora mismo si, dependo de mis papás, pero yo tenía planeado trabajar y ser independiente, irme lejos, pero resulta que todo se volvió en mi contra. Yo solo quería irme.

Jisung estaba en su derecho de mentirme, después de todo... reconozco que yo no hubiera reaccionado de la mejor forma en un comienzo, pero si hubiera intentado entender el porqué. Pero él eligió mentirme, ¿Por qué no simplemente me lo dijo?, Jeno ha sido mi mejor amigo, entonces también le hice daño, cada vez que me burlaba de su preferencia los lastimaba, cada vez que abría mi puta boca los lastimaba.

Suspiré botando el cigarro al suelo para luego pisarlo y apagarlo, pero aún así me quedé allí apoyado en la moto mirando como las olas chocaban fuertemente contra las rocas gracias al viento que incluso se sentía incluso más fuerte, hacía frío, y estar demasiado a la orilla era peligroso, pero aún así estoy aquí, observando literalmente algo que no me importa.

El mar..... Lee Donghyuck.

Desde que él se involucró en mi vida todo se vino abajo, a pesar de que desde lo que pasó la otra noche yo ya había caído en cuenta de que tenía que parar todo lo que sucedió con él, fui capaz de renunciar a mi orgullo y decirle que todo tenía que parar, que ya no podía continuar con toda la mierda que creamos.

Estoy cansado, estoy agotado de siempre tener que ser yo quien al parecer sufre porque no quieren entender, ni siquiera mi hermano trata de hacerlo.

Me di cuenta, esa noche que estuve en la casa de Donghyuck, que tenía que parar todo, porque yo mismo había comenzado a sobrepasar mis límites, en ese momento. Tampoco es que pueda culpar al alcohol en mi sistema, porque estaba consciente de todo lo que estaba haciendo, de que mi orgullo me había ganado y al hacerlo, yo mismo me condene a lo que siempre había temido.

Donghyuck para mi era alguien sin importancia, un gay más a quien molestar.

Pero cuando lo vi en la piscina casi inconsciente, no sé porque me sentí triste y desesperado, yo... en verdad no quería que muriera, después de todo era injusto que muriera por lo que más le temía.

Empatía, solo eso.

Pero no. Porque la puta empatía de mierda no te hace sentir nervioso cada que estas cerca de alguien, empatía solo es nostalgia, nada más. No es sentir cierta comodidad, no es hablar de algo que sabes que a la otra persona no le gusta, no es reírte de lo feo que se ve, no es esperar a encontrarlo para molestarlo, simplemente no es lo mismo que buscar atención de otra persona.

Y si me siento confundido al grado de que no quiero ser yo mismo, que no quiero existir, porque me da miedo saber que puede pasar, pero a la misma vez me da miedo quedarme en el mismo lugar y ver todo lo que pasa.

El problema es que intento cambiar lo que me pasa, cambiar mis pensamientos. Siempre dicen que cuando pasa solo una vez, o dos, es fácil cambiar de pensamientos y convencer a uno mismo que eso no pasará, pero ahora que yo lo estoy viviendo, me doy cuenta que es un puta mentira.

Es difícil de aceptar, si, que no quieres aceptarlo, si, pero es mentira que no sabes lo que sientes, porque joder si lo sabes, sabes que eso no puede parar, y sabes que quieres pero no puedes, eso sobre pasa mis propios limites y porque soy un cobarde. Carcajee pasando una mano por mi cara estresado.

No quiero aceptar algo que me dio asco por mucho tiempo, algo que me hizo odiar a alguien por mucho tiempo, algo que me aterro. Sentir algo más... por un hombre.

Mi orgullo y mi impulsividad jugó en mi contra esa noche, lo hice solo para defender mi postura, pero mientras lo besaba olvidé eso completamente. Y llegue a un punto en el que solo quería continuar sin buscar una explicación, pero eso fue precisamente lo que me detuvo, no tener explicación hacía algo que buscaría una.

Fueron solo unos momentos, un corto periodo de tiempo bastó para confundirme y llegar a donde estoy, ¿Qué se necesita costumbre?, mentira, ¿Qué se necesitan muchos momentos?, mentira, porque a veces con una sola mirada te haces una pequeña historia, y cuando lo pruebas, cuando lo pruebas te creas una vida entera.

Si todo estaba bien, ¿entonces por qué me arriesgue a probar algo desconocido?.

Ahora no hay vuelta atrás, no desde que se convierte en un recuerdo.

Antes todo era más fácil, solo me esforzaba por ser el mejor de la clase porque tenía la esperanza de poder hacer algo más con mi vida y dejar de depender de mis papás, jugaba en el equipo de fútbol por diversión y no con la intención de ganarme una estúpida beca en otro país, lo hacía todo porque yo quería y no porque alguien me lo pedía.

Y ahora, incluso termine perdiendo a mis amigos.

A las personas que eran mis cómplices de todo el desorden que cometía, de los errores, claro que me duele.

Quería ponerle un final a todo esto, a este lugar, lo que viví aquí, pero, ¿en serio esa es la mejor solución?, tener que huir no me hará escapar de mi mismo, por más que quiera hacerlo, no cambiara mi pasado, puede que sí, cambié mi futuro, pero no quiero que esto me persiga toda la vida.

Estoy abrumado con esto, en un solo instante todo cambió, y yo soy demasiado inmaduro para manejar esta situación.

Suspiré una última vez viendo como el vapor salía de mi boca y me subí a la moto para volver, tratando de aclarar mi mente, pero aún hay cosas que debería tratar de ordenar, ni siquiera sé cómo hacerlo, pero lo único que sé es que aún sigo aquí, aún estoy aquí.

Entré a mi casa viendo a mi mamá sentada en el sofá mirando televisión, remojé mis labios y me senté frente a ella. —No voy a discutir. - tranquilice ante su preocupado semblante, respire profundo aún un poco dudoso. —Necesito hablar contigo.

Porque si, quiero ponerle un final.

Pero lo que me jode, es que todo esto ni siquiera tuvo un inicio como para poder tener un final.