Alone

Ohne Diagnose bist du nichts

Ich glaube nicht, dass sie es wortwörtlich so zu mir gesagt hat. Eher war es ein "hast du nichts", offiziell. Sicher war es auch nicht so gemeint. Aber die Worte spuken so in meinem Kopf herum und so oft ist es wahr. Ohne eine offizielle Diagnose fehlt mir offiziell nichts.

Ohne Diagnose kann ich nicht als Betroffene sprechen, bekomme keine Hilfe, kann nicht fördern, ernst genommen zu werden. Denn was, wenn ich mir das doch nur einbilde? Ohne Diagnose stehe ich mit leeren Händen da, dabei ist es doch so offensichtlich. Und Hilfe würde ich wirklich brauchen.

Dabei ist es doch gar nicht so, dass ich keine Diagnose bekommen könnte. Wenn ich sprechen würde, würde es sicher nicht lange dauern. Aber bis dahin bin ich niemand. Gehöre nirgends dazu. Bin nicht krank und nicht gesund. Bin nur müde, woran das wohl liegen mag. Deshalb spreche ich über meine Gedanken, meine Gefühle, ohne irgendwelche Namen zu verwenden. Keine Selbstdiagnosen, egal wie valide diese sein mögen. Was ich denke und fühle, muss mir niemand bestätigen. Das weiß ich auch selbst.
Ich bleibe vage und frage mich, was wäre, würde ich mich trauen? Wäre der Schaden so groß? Wann nicht mehr? Wann bin ich sicher? Bin ich mir überhaupt sicher genug? Aber was wenn nicht, dann war alles umsonst. Was wenn es schon zu spät ist oder noch zu früh. Und wie, wie soll ich jetzt nicht etwas ändern? Ist das, was ich hier lebe, eine Lüge?

Der Schmerz ist so groß und so oft habe ich schon überlegt, es zu ändern, aber momentan bin ich noch nicht bereit, die Sicherheit aufzugeben, die damit kommt, unerkannt zu bleiben. Eines Tages wird es sein müssen und eines Tages werde ich es tun, aber so lange gehe ich lieber unter und denke an meine Freundin und bleibe eine Dunkelziffer aus Angst vor den Folgen.

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Über ein Gespräch mit einer Freundin und eine Entscheidung, die vielleicht nicht klug, aber notwendig ist.
Macht es bitte nicht wie ich, aber ich kann noch nicht anders.