Love²/ NaHyuck- RenHyuck

•A few words to the wind•

"¡Voy a empezar por un Feliz San Valentín!

Feliz día del amor y de la amistad.

Bien se sabe que me la paso escribiendo muchas historias al mismo tiempo, pero hoy se trata un poco de qué quiero agradecer.

En el 2019 fue mi momento más bajo. Uno en el que ni sabía dónde estaría el año siguiente. Fue el inicio de mi construcción desde cero, a pesar de que mi yo de ese entonces se consideraba como una buena persona con malas rachas. Viví millones de veces los mismos bajones, me sentí muy miserable en esa época, sola, cansada. Yo pensaba cerca de cuatro a cinco veces en el suicidio, solía llorar todas las semanas, lastimarme tanto física como mentalmente... Creo que nunca es imposible recuperarse del daño que te puedes hacer. Sufrí de dependencia a las personas, este apego ansioso del que tanto hablan ahora que en esos días me hubiera gustado oír y trabajar. Acudiendo al psicólogo incluso porque me cuestionaba si lo que me decían era cierto y yo era el problema. Me encontré muy hundida en esa porquería de vacío emocional que significa no sentirse suficiente, de perfeccionarte para parecer la mejor opción y que te elijan; recibí infinitas burlas, infinitos comentarios de mi gordura en ese momento. De ser comparada con vacas y cerdos, teniendo una libretita creada por mi donde escribía lo que sentía. Versos que no irían a ningún lado porque pasé mucho tiempo ocultando mis destrezas para no ser juzgada.

Estaba dedicada a sentirme mal los siete días de la semana. Desarrollé esta capacidad excesiva de disociar en todo, además de dejar de comer. Ausente en conversaciones, en fiestas, en el colegio. Los problemas paternales te pueden llevar a reprimirte de mil maneras que no sabías que existían. Vivir con audífonos era y sigue siendo un hábito jodido de quitar. Yo hablaba tanto, pero tanto, que debían pedirme que dejara de hacerlo, y me apagué tanto que lo dejé. Antes me pedían silencio y ahora me piden que hable, cosa que todavía cuesta un esfuerzo sobrehumano en ocasiones. Miro atrás y me asusta porque fue una pesadilla de dos años, que les puedo jurar, yo hasta el año pasado creí que no iba a terminar. Que seguiría odiando despertarme y amando irme a dormir tarde porque era la hora en la que podía desahogarme y llorar. Pasé aproximadamente tres meses encerrada como si fuera un proceso de desintoxicación en el que me sometí... Yo no hablaba más que con las amigas que me visitaban. Vivía en automático, a estas personas de las que tanto dependía me obligué a dejar de buscarlas, experimentando lo que es el infierno de esperar a recibir un mensaje, una llamada. Esos meses me la pasé en mis peores presentaciones, trabajando, frustrada porque no había podido entrar a la universidad como tanto ansiaba porque mi mente me torturaba haciéndome creer que estaba estancada, que todos estaban mejor que yo, y que los años me estaban pisoteando, desperdiciando mi vida. Entre lo emocional de estar enamorada de algo no correspondido, sumado mi ansiedad, frustración y verme como un ser sin logros de ningún tipo, iba a acabar conmigo.

Recuerdo empezar a llorar delante de mi mamá; la persona a la que le he dado mi mejor ánimo y mi mejor versión por no preocuparla. Llorar como si se me fuera a salir el alma, como si fuera la niña que necesita el consuelo y está tan desesperada que hace un berrinche. Yo le decía lo mal que me sentía, lo mal que lo pasaba, lo deprimida que estaba que no tenía fuerzas ni para cepillarme los dientes. Yo sé que lo que vió la sorprendió tanto que sintió que me había abandonado a mitad de camino cuando no era su culpa. Me mudé de la casa donde viví 18 años y atravesé un calvario. Estaba sumamente perdida en vida.

Todos los días que salía por obligación deseaba que me ocurriera algo, que un día no despertara o algo así. Me convencí de que muerta me sentiría mil veces mejor.

Pero esa niña de 2019 que le empezó a gustar NCT en 2017, se refugió mucho en Dream. No sabía que después de ese Live de We Go Up donde se enamoró de Haechan por su cabello, sería su válvula de escape. Un día quiso escribir una historia con Mark, empezó por allí y lo demás vino solo. Era increíble que pudiera lograr tantas reacciones a un relato, mientras que a diario le cuesta pararse de la cama. Enserio me reconfortó como habían chic@s que se detenían a leer y me escribían en comentarios sus opiniones, lo que sintieron con los diálogos o sus suposiciones. Para mí eso era un "¡Estás haciendo algo bien!" Y me aferré a eso porque era lindo que otros se alegraran al leerme. Mis ideas, mis miles de disociaciones para ignorar reproches se transformaron en producciones hermosas. ¿Sofocada? Escribía, ¿Para relajarme? Escribía, ¿No quería escuchar nada? Escribía, ¿Triste? Todo lo que sentía servía para alimentar mi propio mundo. Era y sigue siendo enriquecedor, pero lo más importante es que no dependía de esto. Mi pasión no me consumió.

Donghyuck, Jaemin y Renjun por sobre todo, me hicieron conocer gente maravillosa. Gracias a ellos me inspiré tanto y en el camino me enamoré, conseguí amistades, crecer emocionalmente. Estas personas nutrieron mis sentimientos y validaron mis emociones. Unas se fueron, otras las conservo, unas acaban de llegar, pero los lectores de mis obras me han salvado de una grande. Sentirme en casa con ustedes, es lo que contribuyó a que saliera de todo eso. Sigo sanando y cerrando heridas, pero toda esta experiencia me ha servido para mejorar mis historias y a mi misma.

Hoy visito la casa de la que me mudé, comparando mi presente con el de la niña que deseaba irse de aquí y es imposible poder recordar lo que sentía esos días, y por ello estoy orgullosa. Comencé a alimentarme bien, a administrar mi dinero, todavía sigo recuperando actividades que me gustaban un montón y soy capaz de poner límites.

Sé que de las 800 tantas vistas que hay aquí, y las miles por fuera hay un lector que se siente como yo me sentí. Que le cuesta vivir y le pesa su existencia. Alguien que cree que no llegará muy lejos... Pero deseo que se recupere, que viva paso a paso. Que sepa que el dolor no dura toda la vida, pero que es un sentimiento muy fuerte que sirve como propulsor. Tienen una amiga aquí. Yo seguiré intentando animarlos con cada historia que suba, y si una no lo logra, seguiré intentandolo con otra hasta que esta sea su zona confort. No saben lo mucho que me importa cómo se sienten 💞

Les regalo todo mi cariño. Les dedico cada capítulo, cada escrito y cada borrador. Esta es mi carta diciendo gracias por un nuevo año de muchas perspectivas y sipnosis."

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No quepo entre mi cringe interno porque nunca soy tan cursi y las ganas atoradas que tenía de llorar mientras escribí esto JAJAJAJA.

La canción es muy personal, que pieza tan joya. Recomiendo mucho el dorama por la sencilla razón de que me hizo llorar un sinfín de veces. (Y yo no lloro, ojo ahí) ahora, la canción iba con o sin la carta porque es parte del soundtrack del libro. 🫂