CARTAS AL AMOR.[EDITADO]

Nuevas noticias.[EDITADO]

-Odioso amor.

Haber, no sé qué hago aquí escribiéndote, ni tampoco sé que te puedo decir ahora, tan solo tengo claro que no llegarás a leer esto porque no pretendo que lo hagas, pero, aun así, debo desahogarme, de alguna forma y en este momento eres el único que tengo para eso.

Como te conté un día de estos, mi madre había conocido a un nuevo hombre y ahora ella se casará con él, parece que consiguió al indicado.

Y hablando de nuevos casos recientes de "amor", pues nada más y nada menos que la que se suponía era mi mejor amiga ahora es la novia de Michael y se fue con él a su nueva ciudad, para estar juntos. Para ser sincera conmigo, me duele más que fuera ella quién me traicionó, tomando en cuanta nuestros años de conocernos y el cariño mutuo que nos teníamos, pues unas semanas después de lo que pasó con Michael, me enteré que había sido ella la que le puso la apuesta y que estaban manteniendo una relación a escondidas en simultáneo a la que yo tenía con él, el día que se " puso molesta" por mi relación con Michael no fue más que una actuación.

Me duele que después de tanto tiempo de ser mi amiga y de haber estado conmigo cuando murió mi padre sea ahora cuando Valentina me traicione de esta manera, me dolió mucho, aún me duele; son estas el tipo de cosas que me gustaría decirle a mi padre.

Que no me siento bien, que siento que le falte a lo que me decía cuando era niña, que siento que me devuelvo en el tiempo y que así mismo vuelvo a sentir ese dolor, ese remordimiento, esa culpa, esa ira. De que siento como aquello que construí estos años sin él a sido mentira, que los momentos en los que me he llegado a sentir bien, alegre, no han sido mas que ilusiones de lo etéreo del Amor al que tanto alababa mi padre, que mi vida a sido un martirio, propio de lo que me pasó con Michael, que también es sin más un reflejo de lo que un día fue mi vida y de lo que ahora es.

En este momento estoy enojada, contigo, con mi padre, con valentina, con Michael, conmigo.

Siento que el amor no es lo mío, que desde que se fue con mi padre no ha vuelto y que de algún modo ya no soy merecedora de el.

Me molesta que ni creyendo en ti haya funcionado, duele todo y bastante, duele pensar que me ilusionaron, que fui débil y deje que él endulzara mi oído con sonrisas y piropos, que me dejara llevar tan rápido, que debido a eso le hubiera entregado una de las cosas más importantes en mi vida, la inocencia. Que hubiera malgastado mi tiempo pensándolo, soñando con él, besando sus labios, tocando su piel.

El haber llegado a amarlo, el hacerlo aún me molesta.

No se por cuanto tiempo, no se si mucho, no sé si poco.

Tan solo sufro, tan solo lloro.

Josefa.