Midnight Rain

1: 27

🎧: Heavenly - Cigarettes After Sex

(Andy)

No encontraba las palabras correctas. Era lo único que pasaba por mi mente todo el día. Sera correcto lo que estoy haciendo? ¿Debería dialogar sobre la situación?

Mi mente y mi corazón jugaban una mala partida sobre mí, me sentía mal. Demasiados pensamientos que hacían que simplemente me drenara mentalmente. Y es que también me siento algo irresponsable por no saber como comunicarle esto a Kai. Si algo se es que en una "relación" debe existir la responsabilidad afectiva. Muchas veces la falta de esta misma es la razón por la que muchos terminan. Me aterra que me siga sintiendo atado sin poder expresarle mis razones a Kai.

No debería seguir siendo un cobarde y estar escondiendo mis emociones, suprimiéndome cada vez mas y desconociendo cuando será el momento para dejarlas salir. Se me ha exigido aguantar mis emociones y sentimientos toda la vida. Tanto que honestamente no entiendo la composición real del amor, del cariño y de muchas cosas.

Mis traumas no me dejan ser libre y vivir tranquilo experimentando nuevas cosas en mi vida. Kai para mi ha sido mas que una aventura, me ha enseñado muchas cosas y también ha despertado asuntos en mi corazón que de alguna forma hacia inexistentes.

Pero de eso se trata, de descubrir y conocer nuevas experiencias y me duele (limpio mi lagrima mientras escribo en mi diario) me duele que, aunque lo quiera con todo el corazón no pueda ser una mejor persona para. Mucho menos tener la valentía de enfrentar a mi familia y salir del closet, todo para sostener una relación con él.

Me duele seguir siendo así, ver sus mensajes en mi móvil e ignorarlos porque simplemente tengo miedo. Miedo de mostrarle mi lado más vulnerable, el más sensible y el que ha sobrevivido la mayor parte de su vida suprimiendo sus emociones.

Detesto vivir de esa manera, en un ambiente tóxico como lo es convivir con mi padre y su machismo. Una familia en donde no comprenden el término "LGBTQ" o "Igualdad" y simplemente emiten comentarios de burla donde me toca ser parte del montón y unirme a esa campaña homofóbica. También detesto ser un cobarde, un cobarde que le cuesta mantener amistades, relaciones por simplemente no saber expresar sus sentimientos.

—Ya es tiempo de que tengas una novia. Una mujer es lo mejor que puedes tener. ¿Te presento una amiga? El que te estes tardando tanto en tener una novia me preocupa. No vayas a salir como esa gente. Ten una novia, la gente ya está hablando de mi preguntando si eres gay por no tener novia. –frases que rebotan en mi mente cada vez que me relaciono con mi familia.

Como si relacionarme con una mujer fuera obligatorio en la ley de la vida. ¿Acaso no podré tener la misma felicidad con un hombre?

Increíble para mi saber que mi familia se deje llevar mas por el que dira la gente que por lo que verdaderamente siento. Es por eso que siento tanto miedo, miedo de ser libre pero señalado por todos sobre todo por mi padre.

Es molesto vivir de esa forma. Yo solo quiero tener el valor que muchos tienen de enfrentarse a sus miedos y de rebelarse. Solo quiero ser yo, pero sigo siendo un ave con las alas atadas y con un corazón acuchillado...