Fiquei no quarto pensando em tudo, recapitulando meu passado, então acho que chegou o momento de explicar para vocês ponto a ponto do que rolou com a minha ex, e o porque eu tenho tantos traumas sobre ela.
Um ano atrás eu tava no auge da tristeza com a Letizia. Mas não vamos começar aí, vamos lá para 2015.
Em 2015, concluí o ensino médio e entrei na faculdade, já namorando a Triana. Ela escolheu Psicologia, enquanto eu me matriculei em Fisioterapia. Naquele momento, eu ainda não havia me assumido, o que trazia certo desconforto. No entanto, ao ir morar sozinha, logo após iniciar a faculdade, essa questão parecia menos urgente, mesmo que ainda me causasse ansiedade e medo de ser descoberta pelo meu pai, tudo que eu menos precisava era perder a confiança dele. Na faculdade, fazendo planos com minha namorada, foi quando Triana me apresentou ao mundo da pós-graduação esportiva, e juntas começamos a sonhar com um futuro onde trabalharíamos lado a lado, cada uma em sua área. Eu era profundamente apaixonada por ela, e permanecemos juntas durante os seis anos da faculdade e pós-graduação. Até que, no final de 2021, nos formamos, e com a formatura vieram também os problemas. Durante a festa, meu pai me viu beijando Triana, foi o único momento que escapei das vistas dele para ficar com minha namorada, e então ele descobriu. Ele se sentiu traído por descobrir meu relacionamento dessa maneira e, após uma discussão intensa, fiquei emocionalmente abalada.
Naquela época, eu estava passando por um momento delicado, com a pressão do término da faculdade, a incerteza sobre o futuro profissional e o medo constante de decepcionar minha família. A briga com meu pai, por mais que fosse esperada em algum nível, me desestabilizou profundamente. A relação com Triana, que até então era meu porto seguro, também começou a sofrer com o peso desse conflito. Eu me senti perdida, dividida entre a minha vida pessoal e o desejo de ser aceita pela minha família. Isso me levou a questionar muitos aspectos da minha vida, e a partir daí, tudo começou a mudar.
Meio de 2022, depois de muitos meses estressada, Triana cansou de tentar me ajudar, e eu já estava estressada de certa forma com tudo que estava rolando, na época não entendia, enfim terminamos. Hoje em dia consigo ver que na época estava estressada porque eu não estava fazendo nada que eu amava, já não me sentia confortável mais fazendo meus planos por base da Triana, eu estava insatisfeita comigo mesma e isso refletia no meu relacionamento. 2022 foi o ano que eu mandei tudo para os caralho, me entreguei a vida de solteira, aproveitei muito uma vida de jovem adulta atrasada. E foi nessa merda que eu conheci meu maior problema: Minha quase-ex Letizia.
Bom, como começar, um pouco antes de terminar com Triana eu conheci a Letizia, nós tínhamos um ciclo de amizade da faculdade parecido, quando eu me formei ela ainda tinha mais um ano de faculdade, então reencontrei esses colegas e ela em um rolê com Fiorella. Lembro de achá-la linda, inteligente e simpática. Não rolou nada naquela noite, afinal eu ainda namorava, Letizia tentou flertar comigo mas eu não dei muita abertura. Setembro de 2022 ainda entrei na faculdade de música, e descansei minha era de jovem adulta. E foi aí que tudo desandou, Letizia começou me encantar, se aproximar de mim, e tentou me conquistar, mas só fui ceder lá por janeiro do outro ano, no caso 2023.
Demorei muito tempo para ceder porque gostava dessa vida calma, eu estava tentando me resolver com meu pai, estava tentando ir ver minha família, mas nada dava muito certo, porque eu ainda estava instável mentalmente. Eu comecei a voltar a ficar estressada, parecia que nunca fazia nada para mim, foi aí que cedi e fiquei com ela. No início estávamos "nos conhecendo" mas ela fazia de tudo, realmente me apaixonei. Quando eu já estava na dela, ela começou a me jogar de lado quando saímos em grupo, mas quando estávamos sozinhas ela me deixava encantada. Enfim quando eu tentava ter um apoio dela quando eu comecei a ficar ansiosa por achar que meu pai nunca ia mais me dar bem com ele, Letizia me manipulava para ver o pior no que meu pai dizia/fazia, horrível, me fez eu me afastar da Fiorella. Em setembro comecei a tomar consciência da onde tinha me metido e me afastei. Ella me deu apoio, me aproximei do meu pai, e aí em novembro tive uma recaída, voltei por pura carência, e foi só em janeiro deste ano que me livrei mesmo.
Enfim, resumidamente, minha vida sempre pareceu um emaranhado de erros e desajustes. Havia uma sensação constante de desorientação, como se nada nunca saísse do jeito certo e eu nunca conseguisse estar realmente bem. Desde os tempos do ensino médio, parecia que eu estava vivendo sem propósito, sem fazer nada que realmente me beneficiasse. Foi só quando comecei a perceber essa falta de direção que decidi tomar as rédeas da minha vida. Afastei-me de Letizia, foquei em recuperar a conexão com meu pai, com a Fiorella e com todos os meus familiares. Decidi então passar minhas férias no Brasil, e foi nesse momento que surgiu a oportunidade com a CBV. Tudo parecia alinhar-se, e aqui estou agora, mergulhada em uma nova fase. É como se cada passo que dei para me reerguer, cada escolha para me reconectar com o que realmente importava, finalmente estivesse me levando para um lugar onde sinto que posso começar a fazer as coisas certas e encontrar um propósito verdadeiro.
É por isso que, quando entrei na equipe, estava tão fechada, tão receosa e me sentindo completamente mofina. Naquela época, minha alma parecia estar em um estado de congelamento, como se eu estivesse me escondendo das pessoas e do mundo ao meu redor. Agora, olhando para o presente, mal consigo me reconhecer naquela versão tão retraída de mim mesma. Sinto uma alegria genuína, estou perto da minha família, construí laços de amizade que são verdadeiramente significativos e até mesmo comecei um affair, e tudo isso vem feito sentir-me viva de uma maneira que há muito tempo não experimentava. No entanto, apesar de toda essa nova energia e conexão, as sombras do passado ainda me assombram. Há um receio constante de que, da noite para o dia, eu possa ser puxada de volta para aquele buraco sombrio da minha mente, onde a dor e a incerteza habitavam. Mesmo enquanto me envolvo e me relaciono de maneira mais aberta, uma parte de mim permanece cautelosa, temerosa de que toda a felicidade e progresso possam se desfazer repentinamente, como se estivesse sempre à beira de um precipício emocional.
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RECADO IMPORTANTE!!!!!!!!!!!!
Oi gente, capítulo duplo hoje, para me redimir previamente porque eu vou precisar de uns dias para reorganizar a segunda parte da história delas.
eu não queria, mas eu acho que é o melhor, não vou demorar muito para fazer isso, TALVEZ até o meio da semana eu já tenha arrumado o que preciso para os capítulos que já tão escritos. Isso exige uma concentração maior minha, por isso estou avisando que essa próxima semana talvez venha a não ter capítulos.
Caso passe dessa semana eu aviso no meu perfil. (Afinal não tenho como prever muito bem quanto tempo vou demorar, porque isso depende da minha vida)
Espero que fiquem aqui comigo mesmo com essa pequena pausa, obrigado por tudo, estamos quase batendo 4k de visualização, maluquice!!! Obrigado mesmo!!
Aproveitem o final de semana, queridos <3
ah e não se esqueçam de beber água
:p
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A Resiliência da Alquimia | Gabi Guimarães
Fanfic"A resiliência da alquimia" refere-se à capacidade de enfrentar e superar desafios com uma transformação profunda e adaptativa, semelhante ao processo de transformação na alquimia. Significa a habilidade de transformar dificuldades em oportunidades...
