My Rant Book.

Chapter 2

Je me suis réveillée ce matin avec beaucoup de peine, après tout c'est tout les jours pareil. Après avoir passé quelques minutes à la recherche de mon téléphone je remarquais que je n'avais comme unique notification un "Salut, ça va ? (...)" avec un peu d'espoir j'ouvrai le message qui se trouvais être en fait un message automatique, vous savez le genre de message qu'on reçois sur Twitter des personnes qu'on a commencé à suivre ? Et bien c'était ça, mon seul message mignon du matin, un banal " Salut, ça va ? Je t'invite aussi sur insta : ******* et sur snap : ****** pour des débats - délires - etc obligé tu ris avec moi - via crowdfire." super, la journée commence merveilleusement bien hein..

Après avoir déprimée comme une moins que rien je me suis levée pour aller dans le salon ou comme d'habitude je retrouve mon petit frère. Je me prépare un café quand ma belle-mère entre et ouvre les volets, nous déjeunons et je pars chercher mon ordinateur dans ma chambre pour aller en suite m'installer sur le canapé. Et je me retrouve ici à vous écrire à 11h59 en pyjama sur mon canapé, alors je vais profiter de ce moment pour en parler un peu plus sur moi, je n'ai pas tout préciser dans ma présentation alors je m'excuse et je vais prendre le risque de  vous raconter mon histoire.

Alors, commençons par  le commencement, je suis née le 25 septembre 2001 en Suisse dans une pas très grande ville. Je n'utilise pas le therme de petite ville car elle n'est pas petite non plus. Mes parents étaient encore ensemble à ce moment là mais ils ne se supportaient sûrement déjà plus.. Ma sœur subissait tout, elle avait un peu près 6 ans quand je suis née.. Je n'ai subit que le quart du quart de ce qu'elle a subit mais rien que le fait de repenser à ce que j'ai vu et entendu me mets une haine tellement forte et je me sens soudainement si triste c'est impressionnant ce qu'on peut faire vivre de si horrible à une personne encore si faible.. Près de mes 3 ans mes parents ont mit fin à leurs relation et je leurs en suis très reconnaissante je ne sais ce que serait ma vie si il serait encore ensemble, vraiment. Mon père trompait ma mère à ce stade là, avec une femme qui est aujourd'hui ma belle-mère. Elle n'est pas si mal que ça, c'est vrai. Il y'a des jours, je la déteste. Et d'autre, je la trouve formidable. Je me dis que on a tous des jours où on peut être sympa et d'autres où nous pouvons être les personnes les plus froides que nous connaissons. Je suis ce genre de personne donc, je laisse passer.

La suite de ma vie à été un désastre total. Mon père me manquait incroyablement beaucoup, j'avais besoin de lui. Il aurait pu me sauver.. Mais il était au Portugal en train de former sa petite famille et stabiliser sa vie.. Ma mère me racontait toujours "Tout le mal qu'il lui avait fait"  mais je n'ai jamais écouter. J'ai toujours préférer mon père c'est comme ça, jamais je ne lui en voudrais. Je n'ai jamais vu ce qu'il lui a fait. Dans ma vie je l'ai juste vue l'aider. Alors ? où est le mal ? Ma mère battait ma sœur et ma sœur occupe le rôle de mère que je n'ai jamais vraiment connu.. Ma sœur est la chose la plus importante à mes yeux je décrocherais la lune pour elle. Je ferais trois fois le tour du monde pour son bonheur je ferais tout pour elle..  Alors à partir du moment où je l'ai vu toucher ma sœur, ma mère n'était désormais plus considérée comme la personne qu'on est supposé appeler " Maman." Elle n'était plus rien. Juste une personne avec qui je vivais. Rien de plus, et à cause de ça j'ai toujours ressentis comme unique sentiment envers ma mère la haine. Et c'est toujours pareil. Ma sœur a plusieurs fois essayer de se suicider.. Elle se mutilait aussi.. Mais 'étais petite je ne savais pas encore l'importance que ça avait.. Pourtant je me souviens de tout comme si c'était hier.. Et ça me fais mal au cœur de savoir tout ce que ma sœur a subit. Ma mère l'encourageait à se suicider.. Et moi, j'étais la, spectatrice de la scène qui se déroulait sous mes yeux.. Mais je ne pouvait rien faire.. J'étais impuissante face à ça.. Je me sens encore coupable des fois ou j'ai voulu protéger ma sœur mais que ma mère ma menacer de subir le même sort.. Je me sens tellement mais tellement coupable.. J'aimerai pouvoir revenir en arrière et empêcher tout ça de se produire. Mais c'est trop tard..