My Rant Book.

Chapter 47

Nous y revoilà,

Il est bien évident que si je suis là à écrire à toute vitesse que je ne vais pas bien, pas bien au point de..Bref, je viens d'écrire un e-mail à celle qui était auparavant ma psy et mes doigts se fatiguent, donc je vais partagé ici ce que je lui ai écris

"(...)  je ne fais suffisamment confiance à personne pour me confier, et le poids augmente chaque fois plus, tout les jours de plus en plus, je me sens retomber au plus bas, ce qui faisait auparavant ma force me détruit aujourd'hui.

Je suis perdue, je n'ai plus de repères, je n'ai plus de force, je n'ai plus de motivation, je n'arrive pas à m'imaginer dans 5-10 ans heureuse, je ne m'imagine pas vivante dans 5-10 ans tout court. Des fois, je me dis que peut-être je suis trop faible pour vivre dans ce genre de vie, je n'ai sûrement pas été faite pour vivre, parce que non je n'y arrive pas. Ce par quoi je suis passée jusqu'à aujourd'hui ne m'a rendue que plus faible et moins forte, il est clair que je devrais peut-être être fière de mon parcourt jusqu'ici comme certains le disent mais pourquoi devrais-je être fière de ma misère ? Je sais que je devrais m'estimer heureuse de ce que j'ai, après tout rien de très grave ne m'ai arrivé jusqu'à maintenant, mais je ne suis pas heureuse, et j'ai peur de ce que je pourrais devenir, peur de ce que je pourrais faire, peur de moi. Je le sais que je ne suis pas seule à contrôler mon corps, il y'a aussi cette petite voix dans ma tête qui m'empêche d'être heureuse, qui m'empêche de parler à quelqu'un, qui me détruit par dessus tout. Je réfléchis beaucoup durant mon temps libre, quand je suis occupée aussi. Je me dis, et si tout avait été différent ? Et si aujourd'hui je n'étais pas là ? J'aurais peut-être dû abandonné la vie il y'a des mois en arrière quand j'étais à bout, ou bien surtout avant que j'aille à Prefargier, si je ne l'ai pas fais il y'a un ans, pourquoi pas demain ? La semaine prochaine ou dans 10 jours ?
Bref, je suis maintenant au lycée et je ne m'y adapte toujours pas, les gens sont méchant, durs, froids, maltraitent les autres sans aucune pitié, et je ne suis que spectateur de ce genre d'événements, ma mère m'a officiellement oublié, elle m'a appelé ce matin, nous nous sommes un peu disputés, elle m'a dit de prendre de l'avant et d'être heureuse, je lui ai dis "oublie-moi" et j'ai raccroché. À croire que tout le monde me laisse, même ma propre mère, je lui avais pourtant dis que je lui laissais une dernière chance, que je lui laissais du temps pour récupérer le temps perdu, mais elle en décida ainsi. Mon père lui, il n'est que le week-end à la maison et le mercredi soir, je ne passe pas beaucoup de temps avec lui, et quand nous sommes ensembles c'est dispute sur dispute, apparemment grandir me fait voir les choses d'un autre point de vue et je prends la réalité plus au sérieux ce qui nous amène directement à des désaccords, et les disputes entre mon père et ma belle-mère ne manquent pas non plus, tout le temps des engueulades. Ma sœur, elle qui était mon pilier est un peu absente dans ma vie aussi, je ne la voit plus autant comme avant après tout, je ne lui dis plus ce qui va pas, je ne le dis à personne, mais avant je lui disais tout, vraiment tout, c'est dur quand j'y pense, j'ai qui ? C'est que ça fait mal d'en arrivé là, me demandé qui est là pour moi."

Ouais, ça fait mal de lire tout ça et d'en pleurer tellement ça fait mal, c'est à ce moment là que je me demande où j'ai foiré. Qu'est-ce-que j'ai fais de travers, j'ai tellement mal au cœur, épis pourquoi ça fait si mal d'ailleurs ? J'ai envie de gueuler à m'en arracher les cordes vocales, vous dire que non merde je vais pas bien, vous gueuler que merde quoi j'suis là j'ai besoin d'aide et non la vie c'est pas tout rose quoi bordel, arrêtez de croire que je vis un  putain de conte de fées juste parce que j'ai changé de pays. J'ai tellement de rancœur dans mon putain de cœur, j'ai envie de crier à l'aide, je vous le dis là oui c'est un S.O.S j'me sens crever seule comme une merde et y'a personne qui s'en rend compte, peut-être que si je crevais demain vous vous rendrez compte que vous étiez des merdes et que vous étiez même pas capable de me demander comment je vais, à croire que une seule fois dans ma vie j'ai été bien au point de pas s'inquiéter, ouais je suis malade au point de croire que je suis comme ma mère et que peut-être j'ai des troubles psychologiques, mais au pire qu'est-ce-que ça peut foutre ? Elle est au Portugal, elle a son père, entre guillemets, elle va à l'école, c'est quoi son problème vous vous dites. 

Et là moi je répond que c'est pas si facile comme ça en a l'air non, la vie c'est pas un putain de contes fées, mon père c'est pas Dieu, mon école c'est pas Harvard, et vous savez la suite. Je pleurs tout les soirs comme une merde, je vous réponds des emojis qui rigolent et vous vous doutez de rien, y'a quelques jours il s'est passé un truc vachement hilarant, vous allez rire, je pleurais, j'étais dans mon lit dans le noir, j'gueulais à plein poumons dans mes oreillers, il m'est venu en tête quelque chose que je gardais là, depuis des jours sous mon oreiller, je pensais que je n'allais pas l'utiliser, qu'est-ce-qu'il pourrait y avoir de si méchant pour en arriver là ? Moi. Pendant que je faisais couler le sang certains venaient me parler de leurs problèmes car apparemment j'ai écris sur le front confiez vous à moi, je les aidais, je répondais "mdr" à vos snap's pendant que je chialais et que je priais pour mourir, si c'est pas ironique. Vous avez ri ? C'était le but, oui vous l'aurez constaté ce chapitre est plein de haine, violence, rancœur, douleur et surtout cette fois-ci je ne cache rien, parce que oui, dans tout mes chapitres j'ai bien fais attention de ne pas trop en dire. Mais là faut que je le dise, faut que j'en parle, faut que je l'écrive, et je veux être bien sûre que si je crève il y aura la preuve  que j'avais prévenu, que j'avais lancer un gros "attention fille en détresse" sur vos gueules. Ouais parce que j'écris ce chapitre en chialant et repensant à toutes les merdes que j'endure au quotidien mais que j'ferme ma gueule pour vous aider dans vos petites vies bien meilleures que la mienne, oui je suis une fan de 13 Reasons Why mais non je suis pas là pour la reproduction de la série ou quoi, mais quand tu fermes ta gueule pendant des mois pour que tout le monde soit content et ai pas  avoir à écouter mes problèmes pourris faut bien venir se déchaîner quelque part. 

Bref, vous vous en doutez bien tout ça ça veut juste dire que j'ai envie de crever et la raison n'est pas que mon crush m'a remplacer par quelqu'un d'autre, (même si c'est vrai), les raisons sont réelles. Prenez-le au sérieux si vous le voulez.

Bonne soirée.