My Rant Book.

Chapter 34

Mon père n'est plus là, ma sœur non plus, depuis qu'ils sont partis Izzy passe toutes ses nuits avec moi. Pas une seule fois elle n'a été absente, elle est là toute la nuit avec Perry. Et, c'est dur, putain, je vous dis pas comment c'est dur de passé une nuit avec elles, alors des semaines..

Aujourd'hui, je vais retourner chez moi, j'ai passée quatre jours chez ma tante avec mon petit frère. Et quand j'ai demandée à ma belle-mère si ça ne la dérangeait pas elle a simplement exploser, je ne saurais expliquer ce qu'il s'est exactement passé dans sa tête mais je sais que ça s'est mal passé.

J'aimerais bien pouvoir être en Suisse en ce moment, je n'arrive pas à rester dans cette maison ça devient insupportable. Surtout sans mon père, c'est vide.

Et j'aimerais être avec ma sœur, j'ai vraiment besoin de sa présence avec moi en ce moment, elle me manque tellement mais tellement. Je sais pas expliquer les sentiments que mon cœur contient, c'est un mélange de tristesse, de haine et d'incompréhension. C'est tellement dur de vivre sans les personnes qu'on aime, j'aurais voulu aller en Suisse que ce ne sois que 2-3 jours juste pour pouvoir la revoir. Si seulement

J'ai repensé à l'année dernière. Cette année cruciale, qui a tout changée. Tout retournée. L'année qui m'a foutue en boule, en rogne, qui a fait naître de la rage et des larmes amères sur le coin de mes yeux. Je repense à cette année, et je me dis qu'elle n'est pas encore si loin que ça. Qu'elle est encore si proche. Tellement proche que j'arrive à ressentir toutes les émotions en temps réel quand j'y repense. C'était un mélange de larmes et de haine. Alors depuis, à chaque personne qui me demande qui je suis, j'ai envie de répondre ; brisée. Je suis brisée. Je suis les larmes. Je suis la boule au ventre. Je suis la colère. Je suis ce qui est mort. Un fantôme pâle et livide. Qui traîne encore dans les rues à la recherche de quoi ? A la recherche de soi, peut-être. Ça fait donc des mois que je suis partie à la quête de mon être. Après avoir voulu me perdre, je ne désire que me retrouver. Alors je cherche, tous les jours. Je me pose des questions, je me demande où j'aurais pu laisser mon âme. Ça fait des mois que je cherche, et je ne trouve toujours rien. Peut-être qu'un jour quelqu'un me retrouvera, me prendra par la main, et me ramènera à la réalité. Peut-être que je sortirais de cet état comateux. Peut-être que moi aussi je me transformerai en phœnix. Mais serais-ce mieux ? Je ne sais pas. On dit toujours que le phœnix peut renaître de ces cendres, mais on ne dit jamais comment il renaît.
Si il est tout pareil, ou bien si tout a changé.
Et rien ne me rattache ici. Tout ce que je veux c'est partir loin d'ici, fuir le plus loin possible. Ça me fait pas peur, tu sais. Tout me rattache à mon passé, des mauvais souvenirs me reviennent sans cesse à l'esprit, comme des flash backs. J'en peux plus de traîner cette mauvaise période en permanence, ça me pèse, ça me hante tu comprends. Je peux pas avancer comme ça, c'est pas possible. Un jour tout va me revenir en pleine gueule, je vais péter un câble et peut-être même faire une connerie. Ça serait triste d'en arriver là. Je pourrais toujours venir voir mes amis, bien sûr. Mais tout ce que je demande c'est de recommencer à zéro, commencer ma vie ailleurs. Loin. Très loin. Et oublier ce terrible passé.