Existe algo muy curioso en nosotros, y es cuando no nos damos cuenta cuándo las cosas cambian. Esta noche, a pesar de haber estado en una de las noches difíciles, quiero sentir que he de cambiar. He dejado, por largo tiempo, de creer en mi. No sé realmente el motivo, porque siempre me distraigo del tema. Para mi, no hay mayor prioridad que cuidar de los que me rodean, más que nada, de los que amo. Y siempre será así. Pero he notado que, aunque me dedique a ello, al final cada parte de mi tengo que restaurar poco a poco, debo tomarme un tiempo para meditar, lo que debo hacer para confiar en mi. Mantenerme tibia cuando el día está frío, debo aprender a traer el suéter, aunque, sé que hay alguien que procurará que no salga sin él. Debo aprender de mi, para así valorar más lo que me hace feliz, y dejar de llorar en las noches. Me he sentido agotada, porque pienso de manera innecesaria. Debo aprender, atender, simplificar. No sé como lo haré. Pero lo descubriré. Y es un paso que nunca me había tomado el tiempo de hacer. Y este escrito, es el comienzo. Respirar hondo, y creer. Cuándo dejé de creer en mi. Es una duda, que nunca sabré responder, porque quizás nunca lo he hecho, actuando por instinto. Esta noche, me prometieron que estarían siempre a mi lado, y eso, me hace tan feliz, porque para mi todo es efímero. Pero procuraré, que este sentimiento se mantenga. Se nutra de mi. He regado mucho la tierra para los demás, y también a base del llorar, bien ahogada terminaré y eso, no lo quiere nadie. Quiero dar ese primer paso, y estar orgullosa. Quiero sonreír plenamente, tanto de día como de noche. Quiero sentirme bien con lo que ocurre, y así, con paciencia, y dedicación, plantar en mi una flor, tan hermosa como las muchas que he podido plantar para los demás. Sin contar que, estaré acompañada de una igual de bella. La cual seguramente lee esto. Quiero sentirme realizada, y darle la libertad a los demás, pero mas que nada, a mi. No sé cómo decir no. Así que diré sí a esto. Hoy, quiero dejar esos malos días atrás de una vez. No con esto quiero decir que no volveré a llorar. Ni a recordar. Quizás algunos días, me sienta mal. Pero quiero contar más días buenos, que almohadas húmedas de pensamientos. Y lo haré, por mi, por ti, por quienes me rodean, y por lo que debo ser. Buscar la motivación será un reto, pero no hay nadie mejor para aceptarlos. Quiero agradecer también toda la paciencia que me han otorgado, procurare no agotarla, y siempre devolverla. Amaré con mucha ternura, sí, pero también haré que esa propia se me contagie, y así, sentirme bien abrigada cuando todo sea oscuro. Quiero ser fuerte como otorgue en algún punto fuerza. Porque no hay nada mas valiente que levantarse. Y no hay nada que agradezca mas, que tener una mano en quién confiar si llego a caer. Por un mejor mañana, y un nuevo sentir. Todo estará bien. Seré feliz. Como siempre debió ser.
