Прикольчики

13.

То чувство когда на физре играешь волейбол, подаешь и чуть не убиваешь физрука

********

Ты че не спишь, бля. Глаза закрыл, быстра.

*******

Всегда удивлялась мужчинам. Поорали, набили друг другу морды, А через пять минут уже пожимают друг другу руки, смеются и все, они опять лучшие друзья. А девушки из-за того, что у одной не было настроения с утра, могут перестать общаться на всю жизнь.

********

В младшей школе, на уроках труда мы выбивали на дощечках маленькими гвоздиками разнообразные фигуры.Однажды, у меня закончились гвозди нужного размера и я вбил большой гвоздь.В итоге, прибил доску к парте, кол в дневник, родители к директору...

*******

Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум, половину России.

*******

Посмотрел офигенно крутой фильм, даже растрогался чуток. А потом девушка сказала, что это были "Сумерки"

******

Чтобы не разбудить маму, я писаю в раковину. А иногда даже в бутылку и выбрасываю в окно на машины. Вот как надо маму любить.

********

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

******

Покупаю в ларьке сигареты, тетка за прилавком просит предъявить паспорт. Достаю, показываю... Она с любопытством разглядывает, после чего с сияющим лицом, кричит грузчику:"Веталь, ну ты видел, человеку 30 лет, а она все на 16 выглядит!". Все бы ничего, но мне только 22.

*******

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

******

У меня собака - той-терьер. Однажды я ушла в универ в восемь утра, а вернулась в десять вечера. И, придя домой, обнаружила, что случайно закрыла его в комнате. Открыв дверь, обнаружила картину: на полу два разложенных пакета - на одном он сходил "по-большому", на другом - "по-маленькому" (красивые пакеты складываю на низкой полке). Плакала от умиления и гордости своим Смитом.

*******

Сегодня шла по улице, а на встречу мне топал бомж. Я уже была готова задержать воздух, чтобы не вдыхать вони, разящей от него, но тут...я поняла, что от него пахнет клубничкой. Побольше бы таких клубничных бомжей.

*******

Я парень с длинными волосами. Сегодня целовался с девушкой на лавке. Подошел какой-то мужик и сказал, ой что девки творят. Я ответил ему, что я парень, и он начал извиняться. Моя девушка до сих пор угорает...

******

Моя мама водит машину уже 5 лет. Вроде бы ничего, все обычно. Но за это время моя мама не попала ни в одну аварию. А папа почти каждый месяц) Матрица дала сбой.

********

Оставил кошелек на крыше машины, когда заправлялся. Ну, с кем не бывает. Один минус - в кошельке все документы, включая загранпаспорт, на машину, снилс и т. д. ну, думаю все. Восстанавливать все около месяца в лучшем случае. Вернулся на заправку через час (т. к. успел далеко уехать), а возле заправки сидит бомж с моим кошельком и вертит его в руках. Я ближе подошел, а он: "Молодой человек, вы конкретный растыка". Отдает кошелек и с походкой короля скрывается в кустах.

******

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: -Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже)

******

У меня 2 сестры и мы втроем картавим. Однажды, придя в пивной бар, долго спорили кто будет озвучивать заказ: три кружки пива, три картошки фри, три порции сухариков с соусом тар-тар!

******

Сегодня в автобусе на меня села жирнющая девка. Видимо пока она разворачивалась, чтобы положить свой космический зад в кресло, она не заметила, что я уже заняла свободное место. И еще она видимо не сразу заметила, что села на человека.