Прикольчики

5.

Всегда когда ухожу из кухни, говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю....

******

Учителя в школе такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

******

Стало немного неловко, когда все дети принесли в школу своих питомцев, чтобы познакомиться с ними, а мы принесли попугая, который уставился на учительницу и орал "шлюха шлюха"...

******

Учительница по русскому языку сказала "ложите"

Я тихонько сказала "кладите"
Она начала кричать на меня,говоря что "ложить" это правильно
Итог:у меня стоит два,за то что я посмела исправить ее.  

******

Девушка вышла замуж за деревенского парня. 

Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.  

*******

В магазине:

-Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с лунтиком.
-Я вам ребёнок что-ли? Давайте с фиксиками. 

********

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. 

— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?