Прикольчики

.

Приходит муж с работы и кричит: 
- Где мой сладкий зайчик?
Жена: 
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит: 
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

******

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

******

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: 
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка: 
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор: 
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка: 
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

******

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб@ная ложка?!?

******

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там п@здить то?
На что хозяин отвечает:
— Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

*****

Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...