Прикольчики

18.

В 1 апреля,друзья решили разыграть друга,написали пни меня на бумажке,и как-то прицепили к другу.И его все начали пинать,но самое смешное что когда во время урока друг вышел к доске и повернулся задом,его пнула учительница

********

Один раз учитель по ОБЖ сказал нам на уроке,что если сильно раскрыть рот при зевании,то может свести челюсть и придётся её вправлять.Теперь боюсь зевать...

******

Школьная система образования очень странная. Они хотят, чтобы нам нравилась учеба и знания, но сами делают так, чтобы мы ненавидели школу. Лично мне нравится учить что-то полезное и интересное. Не сдавая тесты по каждой теме. Не приходя в школу к 8 утра каждый день. Не выслушивая крик учителей, какие мы бездарности. Я люблю учиться, а школу - нет.

******

— Деньги есть? 

— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.  

*******

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

*****

Двое у подъезда. Он: 

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блять насосала!
Он:
- Милая, это тебе...  

******

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45  

******

На вокзале: 

- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!  

******

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, баран» P. S. Я — врач.

*****

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я? 

— Ммм, клево, помидоров привезут...  

*******

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.