Прикольчики

.

Помните такую штуку,когда в интернете был развод типо:"Я всё знаю,нам надо поговорить",а после молчишь,так вот.Я выяснил, что я приёмный,девушка мне изменила,а мой лучший друг-гей и тайно меня любит. ппц

******

Когда я подпеваю песням, у меня идеальный голос, а если петь без них, то кажется поёт глухая алкашка в переходе.

*******

Позор, это когда ты танцуешь голый посреди комнаты и тут понимаешь, что открыто окно и на тебя смотрит батя, который ушел к соседу.

*****

То самое чувство, когда срешь в туалете и тут тебе звонят в дверь.

******

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:- ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьется головой о ленту с
товарами...Охранник:- Да давай я
сниму!Кассирша:- Не, ты не
сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее -
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии...

******

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

******

Друг приехал из деревни и первый раз проехался на метро. Первый его вопрос был почему в метро всегда ночь

******

В детстве очень любил мультик "Черепашки ниндзя" и выпил зеленку, подумав что это мутаген...

*****

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

******

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать - и бухают.

*****

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

*****

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А заниматься сексом?
- Нет, заниматься сексом не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

*****

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.