Прикольчики

.

Смотрю смешариков на украинском языке, и угараю со слова ''Ежачку''

*****

  То чувство, когда девушка говорит напряги пресс, а ты чуть ли не срешь уже от напряжения...  

******

  Пернул во время совещания. Вместо того, что бы провалиться под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице «будь здорова, Леночка». А она в ответ «но я не чихала!». А я такой: «лучше б уж чихнула». Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия выполнена.  

*****

  П15. Была операция, пришлось побрить весь пах. Теперь мама зовёт меня "Сынулька, бритая писюлька"...  

******

  Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.  

******

  В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!  

*****

Училка спpашивает:

- Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говоpит:

- Конечно голова, МаpьИвановна.

- Почему?

- Думает потому что!

- Hу хоpошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

- Туловище, потому что там все основные оpганы!

- Hу хоpошо, еще мнения?

Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...

- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

- ПОЧЕМУ?

- А где бы мы яйца носили???

*****

  В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.  

******

  Сегодня сидела с детьми на детской площадке и меня заинтересовала одна девочка, на вид лет 5. Она играла с детьми в "кошки мышки" ну выбрали ее мышкой и игра началась. Ее быстро поймали, а она обидевшись схватила палку и стала носиться за мальчиками с криками "теперь играем по моим правилам".