Прикольчики

31.

  Впервые почувствовала себя взрослой не когда выпила алкоголь, попробовала покурить, лишилась девственности, закончила вуз, вышла замуж, забеременнела или родила... Нет. А когда вчера на детской площадке шуганула подростков, которые громко ругались матом, а они меня послушались и ушли с виноватым видом. 

*******

  Мы с сестрой в детстве закопали во дворе обручальные кольца родителей, типа клад. Родители подумали их обокрали, мы с сестрой же забыли где конкретно закопали, и пообещали, что не сдадим друг друга. В итоге обе втихоря наябедничали.  

*******

  Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.  

*******

  Я живу в частном доме. Сегодня не могла уснуть всю ночь, а всё потому что мне казалось, что где-то на улице насилуют девушку, т.к. мне слышался ужаснейший визг. Оказалось, у соседей петух охрип...  

********

  Недавно купил защитное стекло, на свой телефон. Ну решил попробовать его в действии, кинув его на лестницу из бетона высотой в метр, может чуть больше. Итог: сломался экран, а защитное стекло даже не поцарапалось. В магазине так и сказали, стекло крепкое. Стыдно  

*******

  Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...  

*******

  У нас с мужем договоренность: мы никогда друг на друга не орём. Но когда он злится на меня очень сильно, он делает мне эпиляцию восковыми полосками. А когда у меня накипает, я выщипываю ему волосы из носа пинцетом. Не оказываем друг другу сопротивления. Так и живем. За 2 года ни разу не ссорились)  

*******

  Обучили нашу 70-летнюю бабулю современному лексикону. Теперь в ответ на свои жалобы получаю её саркастично-лаконичное "какая печалька".  

*******

  Как то у кота укусил клещ, как мы только его не удаляли: вакуум, зелёнка, пинцет и тд.
Оказалось это сосок... Прости Барсик.  

*******

  Сегодня разбил чашку (случайно), мама сказала, что более косячного ребенка нет в мире. Сели новости смотреть, показали сюжет про мальчика, который продырявил (случайно запнувшись) картину за $1.500.000. Мама взяла слова обратно  

*******

  Вчера решил сходить в кино. Пришёл, купил себе самое большое ведро попкорна и колу. Захожу в зал, а там сидят шесть человек и все молодые пары. Весь фильм они целовались и обнимались. А я сидел обняв это ведро попкорна и плакал.  

********

  Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.  

****** 

  Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошёл к белому другу за дозой еды и открыл дверь холодильника, на всю квартиру заорал голос "Вали спать, жиробас..."  

*******

  Я смотрел Спанч-Боба за ужином и вдруг...