Прикольчики

20.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

*****

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... 

Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!  

*****

Заезжаю в новую квартиру. 

Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.  

******

Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уебкам, которые повстречались мне на пути.

*******

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. 

- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.  

******

Меня на 1 апреля никто не разыграл, потому что остальные 364 дня в году надо мной неплохо шутит жизнь.

*********

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: 

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.  

*******

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... 

— А водка?
— Бл... вот она универсальная... идет даже к тортику..  

*******

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука точно от вас что-то хочет...

*****

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: 

— Кто звонил?
— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

*****

- а давай курить бросим? 

- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?  

*******

Муж с женой поздно ночью спят в постели. 

Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.