Прикольчики

15.

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше

— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!  

*******

Я из того поколения детей, которые говорили:"я щас папу позову! Он в милиции работает"

*****

Врачи бывают трех видов:

Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!  

*******

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

******

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.

— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.  

*******

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

*******

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

******

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.  

*********

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник,

но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".  

******

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

*******

 Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...