Прикольчики

.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

*******

— Купи мне газировку.
— Кола, Пепси?
— Кола.
— Диетическая, простая?
— Простая.
— Бутылка, банка?
— ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.
— Минералка, обычная?
— Я тебе переебу!
— Кулаком, ногой?
— Иди нах@р!
— Сегодня, завтра?
— Ты вредитель!
— Таракан, крыса?
— БЛ@...

********

— Папа, папа, смотри, еб@лай!
— Сынок, еб@лай это ты, а порода алабай называется.

*******

В детстве думала ...что Франция, появилась, когда со всего мира, собрали картавых людей и заселили отдельно от всех. Сейчас у меня картавый парень и он не из Франции :с

*****

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

******

Однажды я спросил свою жену:
— Где саморезы?
И она сломала мой мозг :
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

*******

То чувство, когда даже в слове "картавость" есть буква "р"

*****

Жизнь меня ко многому готовила, но к тому, что я буду бегать по всей даче с шлангом в руках, поливая кота, который искупался в говне, упав в дачный сортир - нет.

******

У меня настолько большие щеки, что каждый раз когда жую, я их прикусываю.

*****

Я первая в мире,кто разбил СПИННЕРОМ телефон...

******

Из-за т9 один раз написала маме не "отдохни ", а "сдохни"

******

Когда я была маленькая, просила батю рассказать мне сказку, на что он мне отвечал "как дед насрал в коляску?"

*****

до 14 лет каждую ночь лунатила, родители уже не знали, что делать. И вот в одну из таких ночей, в пик моей активности (а было 4 часа ночи), мама просыпается от того, что я ее бью ремнем и спрашиваю:" где мои носки, сука!". Сама не помню, мама рассказала, мне стыдно до сих пор.

*****

Решила спеть песенку. Соседи подумали что меня насилуют и вызвали полицию

*****

Вы даже не представляете, как я отлично провожу лето. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.)

*****

Отец признался мне сегодня, что он гей и влюблен в своего друга Михаила. Всё бы ничего, но я тоже влюблен в его друга.

******

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.