Прикольчики

59.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

******

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

******

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

******

Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.

*****

- Доброе утро.
- Хуевое утро.
- Почему?
- Заебывают всякие.
- Шли их нахуй.
- Иди нахуй.

******

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

******

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

******

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка, грустно:
— Поверьте мне, возможно.

*******

В монастыре, монах Вовочке:
- Молишься ли ты перед едой?
- Heт, моя мама хорошо готовит.

*******

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

********

Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

*******

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

*******

Как-то в детстве ездил в лагерь с лучшим другом. Там мне запомнился один момент. Друг взял презерватив, налил в него сгущенки и кинул возле кровати. На следующий день пришла молоденькая вожатая проверять комнаты, увидела это безобразие. Она достала презерватив и с грозным взглядом спросила: "Чье это?". Тогда мой друг забрал у нее контрацептив, мокнул в него палец, вытащил и с пафосным лицом начал облизывать сгущенку. Потом типа задумался и сказал: "Нет, это точно не мое". Надо было видеть лицо вожатой...