Прикольчики

64.

друзья зовут меня гулять, говорю им что валяюсь у какой нибудь тян на другом конце города, а сам в танки ебашу, ну а хуле я че на премиум донатил чтобы из дома выходить?!

******

Уснул во сне. В том сне, который был во сне, обоссался. Проснулся во сне, но не наяву. Пошёл в туалет во сне, обоссался уже наяву

******

Сплю. Проснулась от того, что чихнула сестра. Мысленно говорю ей "будь здорова", она отвечает громко "спасибо", я мысленно "ты че, меня слышишь?", она "ну да", я в панике, мысленно говорю ей "как?", она немного помолчав отвечает "не знаю, само получилось"! Я с ужасом поворачиваю голову, а она по телефону говорит.

********

Сейчас лежу перед сном и думаю, откуда археологам было знать, как называются те или иные динозавры?

*******

Собрался на дачу. Перепутал автобус и уехал в цыганский посёлок

*******

Общага - это когда чихнул и с коридора крикнуло три человека "будь здоров", и один в вк написал.

******

Сидишь за компом- БАХ - свет отключили. Первая мысль: "ну лан, пойду телек посмотрю".

*******

Пришёл в больницу сдавать мазок жопы. Снял штаны, лёг. Медсестра приклеила какую-то бумажку и резко потянула. Я как бздану ей в табло, с гущей

*******

Я, конечно, бывает, задумываюсь за рулем и проезжаю нужный поворот, но чтобы вместо того, чтоб поехать на работу, случайно приехать в Воронеж – это уж слишком.

******

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский"
Через пару лет я пошла в школу.
А так как в школе учились дети из разных стран учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось я не знала французский.

*****

Еду в маршрутке. Впереди меня сидит женщина. У неё выбилась одна волосинка и висела намного ниже остальных. Я решила потянуть её ибо мой перфекционизм не даёт мне покоя. Ну в общем я случайно стянула с неё парик...

*******

С утра батя зашёл в ванную, где я чистил зубы, приобнял меня за плечи, повернул к себе и, вздохнув, сказал: "Сын! Ты уже совсем большой. И, кажется, пора рассказать тебе правду". У меня аж в горле перехватило, думаю, мать его, какую, какую уже правду он мне расскажет?! Я что, приемный?! А он паузу выдержал и выдает: "Когда тебе было девять и мама отругала тебя за то, что ты без спросу съел всё мороженое из морозилки... знай, на самом деле, его съел я" - и со ржачем вышел)

*****

А ведь спиннер скоро будет такой же легендой как и йо-йо...

******

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

******

Д 16. Ехала в автобусе и бабка сидевшая рядом, дала мне жвачку и сказала: "закуси, от тебя хуями пахнет."

*******

Как-то раз выступал на концерте посвященному 9 мая. И когда спускался со сцены один парень протянул мне руку. Ну я нихуя не поняв взял его руку и спустился как леди по ступенькам . А как потом оказалось, он хотел со мной поздороваться . Пиздец.

*******

В супермаркете около моего дома есть несколько входов/выходов. Раздвижные двери одного из них сломались, и вместо таблички "Не работает", администраторы повесили табличку с Гендальфом и надписью "Ты не пройдешь"

******

Сломалась микроволновка. Прошел месяц, а фиксиков все не видно.

******

Сижу, заплетаю мелкую (7лет, в этом году в школу). Она в это время читает сказку про курочку, которая снесла золотое яичко. Читает, читает и после "били, били и не разбили" выдаёт "МОГЛИ БЫ И ПРОДАТЬ, ОНО ВЕДЬ ЗОЛОТОЕ" Вот он ребёнок 21 века.