Прикольчики

.

В детстве думал, что подорожник лечит все. Поэтому, когда друг разбил голову, вместо того, чтобы позвать взрослых и вызвать скорую, дал ему подорожник

*******

Решили с подругой начать каждый вечер дома заниматься фитнесом. Включили музыку, стали делать упражнения. В итоге уже через 5 минут наш "спортзал" превратился в танцпол и караоке! В общем, скакали мы до тех пор, пока не заметили, как из соседнего дома с балкона за нами наблюдает мужик.

*******

В детстве папа часто брал меня с собой в магазин и мы стояли в очереди за дефицитными товарами. И лишь недавно папа признался, что когда ему надоедало ждать, он меня больно щипал. Я начинала заливаться горькими слезами и мужчину с плачущим ребёнком обслуживали без очереди.

*******

Купил квартиру. И как бы суеверно это не выглядело, решил подружиться с домовым (на всякий случай). Как заведено: оставил на кухне сладостей, сказал нужные слова и пошёл спать. На утро, не ожидая нечего сверхъестественного, зашёл на кухню и увидел, что подружился с тараканами...

*******

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

*******

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

******

Как-то раз, мой друг решил переспать со своей девушкой. Встречались они не долго, наверно меньше месяца. До сих пор не могу понять чем он думал, но использовать презервативы они не собирались. Через несколько дней после этого, его девушка позвонила ему и сказала, что беременна от него. Мой друг весь в панике, что делать не знает, а ему на тот момент 17 было. Потом случайно узнает от её подруг, что она решила пошутить, на что он ей сказал, что болеет СПИДом... Надо было видеть её реакцию.

*****

Вот знаете что такое реальная удача? Это когда тебя за пол лета не укусил ни один комар

*****

Все любят совать палец в рот зевающему коту) Обычно котейки в шоке и стараются побыстрей избавиться от пальца) Но не мой... Он вцепился мне в палец так, что на секунду мне показалось, что он его откусил... Еле вырвала его из пасти. Остались довольно глубокие шрамы. Больше не шучу так со своим котом...