Прикольчики

58.

  Подбивала мужа секс разнообразить. Говорю, что можно связать, можно приковать. А он: В ЦЕРКОВЬ ИДИ!  

****

Зашли как-то с подругой в бутик, а у меня привычка дурацкая - все вещи руками на ощупь трогать. Понравилась мне рубашка на манекене, ну я и погладила. А он начал падать, я схватила его обоими руками, чтобы удержать. И только тогда заметила его удивленные глаза, это был мирно стоящий продавец-консультант. Убежала со стыда)

****

  Самая большая обида детства. Люблю котлеты. Однажды в гостях во время трапезы, сижу наворачиваю... цатую по счету. И тут подходит хозяйка и спрашивает:
- Ну как? Вкусные?
- (Жуя) Ахха, очень!
- А знаешь из чего?
- Из мяса! - радостно парирую я, понимая нутром, что где-то имеет место подвох.
- Из баклажанов, ни грамма мяса...
И уходит на кухню громко смеясь.
Мои застывшие челюсти и ни одной "котлетки" более в тот вечер.  

****

  Бывает, утром трудно выпроводить человека после разового секса. Говорю: "Не торопись, давай позавтракаем вместе, у мужа ночная смена только через полчаса кончается, пока доедет". Гость исчезает с реактивной скоростью)  

****

  Дочке маминой подруги родители не давали денег в школу, чтобы пиццу вредную не покупала, вместо этого давали с собой бутерброды. А она их продавала одноклассникам по 20 рублей и в итоге все равно покупала пиццу)  

****

  Одноклассник начал ходить в качалку. В школу проходит и говорит: "Блин жопа после качалки болит. Парни с качалки говорят это сначала так будет, потом привыкну и не будет болеть." Блять слышали бы вы мой смех  

****

  Когда было лет 9, ехали в автобусе и играли в слова с мамой. А у меня такая фишка есть: загадываю слова, заканчивающиеся на Т. Ну и вышло так, что надо было загадать слово на букву О. Благодаря однокласснику я знала слово "Онанист", но значение не понимала. Я повторила его маме 2 раза подряд, но мама не услышала. Ну и, как назло, автобус затормозил и шум затих именно в тот момент, когда я четко и громко произнесла "Мама, онанист".