Прикольчики

61.

Живу сейчас у бабушки в деревне. Самец утки прыгал на самку, и пытался ебать ее.
Я такой тип заступник , взял палку и пошел пиздить этого гуся наглого, в итоге: он меня отпиздил и выгнал с огорода

*****

Нашел я значит в холодосе пельмени. Сварил, залил горчичкой, майонезом, посолил, поперчил...начал жрать, а это вареники с вишней.

*******

Когда бы мелким пиздюком очень часто смотрел котопса и бобров по никелодеону. Так вот, вдоволь насмотревшись на то, как они рыгают, стал повторять тоже самое после обедов/ужинов. Стыдно за то, что не умел рыгать и просто по-долбоебски рычал.

******

П16. У меня папа военный и к нам часто приходят его военные друзья. Однажды пришел один и папа с ним сидел разговаривал, когда папа отлучился, его друг перешел на меня, а я его боялся. Он начал рассказывать:"Был у меня один хуй в роте", а я так волновался, что случайно сказал:"Извините, правильно говорить не "в роте", а во рту". Стыд был просто пиздец.

*******

Боль - это когда утром включаешь телефон, чтoбы глянуть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

********

Сижу сру на толчке. И тут бухой батя проламывает дверь и говорит " ты что тут в синих китов играешь " и ебнул меня утюгом...

******

Раньше пиздил подсолнухи палками, камнями и думал что я полицейский и бью заключенных. В итоге потом за сбитые верхушки пиздили меня и я называл это "бунт заключенных".

******

Все еще пользуюсь дисководом, 2017 год.

******

В детстве думала что Пугачеву так зовут, потому что пугает всех.

*******

В детстве с подругой выкапывали червяков и представляли,что они были раненые. Сначала мыли их,а потом ковыряли палками типо делали операцию.

******

Только сегодня узнала, что Голливуд, это район в Лос-Анджелесе, а не город...

*****

В детстве думал, что если я смешаю - хлорку, зубную пасту, кондиционер для белья, жидкое мыло и шампунь в одной чашке, то я создам сыворотку, которая меня превратит в "росомаху" из людей икс. Когда мама узнала, что я сделал, дала пиздюлей, не за то, что я отравился этим, а за то, что я испортил чашку. К слову, росомахой я так и не стал...

*******

Ловил муху. Встал на стол, отдергивал занавеску, тянулся... наступил на  телефон, отерял равновесие, сорвал карниз. Короче, получил пизды от матери, раздавил айфон, а муха в рот меня ебала — жужжит себе дальше

********

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.