Прикольчики

63.

Я самый везучий человек!Как думаете,почему?Да потому,что я заболел.Заболел летом!Весь прикол,что этой болезнью я болел и впрошлом году летом.Обычно,этой болезнью болеют зимой,но я умудрился заболеть летом.Ладно бы,если это была бы ангиной.Но нет,это гайморит:/

******

В детстве была у меня учительница русского языка, которую боялась вся школа - и ученики, и другие учителя. На её уроках было и страшно и ржачно одновременно - она могла без единого мата опустить так, что доктор Быков стоял бы в сторонке и нервно покуривал. Так вот. Один несчастный пацан сидел и грыз ногти на её уроке (наверняка от страха), она, приметив эту погрешность, как бы невзначай оказалась около него и потом резко закинула ногу на его парту и во весь голос крикнула "ГРЫЗИ!!!".

*******

Смотря в мой кошелек, можно понять, что видимо я в детстве досвистелась...

*******

Семья из США в суде выиграла 180 т. долларов у компании "Хайнц" за недолитые 42 грамма кетчупа в банке. 180 тысяч долларов, Карл. Я пошел взвешивать майонез.

*******

Решила спеть песенку. Соседи подумали что меня насилуют и вызвали полицию.

*******

Вчера поставили мне брекеты. Пришла домой, переживала очень, самооценка понизилась, думала, что плохо выгляжу в них. Родители смотрят на меня и говорят: "мы над тобой издеваться не хотим, но все равно будем" и начали дико ржать.

*******

Моя жена разбила машину вдребезги и ловко выкрутилась. "Знакомься, это твой годовой абонемент на минет" сказала она.

******

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

******

Сколько бы мне не было лет, я всегда буду смотреть на небо и искать самолет, когда услышу его гул.

*****

С нынешними ценами на электричество, я перестала бояться темноты и бабаек в ней...

******