Прикольчики

.

В автобусе было так жарко, что я достал спиннер и использовал его как вентилятор...
Так себе применение, но уже что-то

******

Сегодня ехал в трамвае,начал тереться жопой об жопу девушки(она вроде бы тоже об мою)под конец обернулся,а там бабка лет 75.

*****

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

******

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!" - и так минут десять, не прекращая. 
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. 
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая, насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. 
- Янаааааа! Янаааааа!... 
Тут слышу, с соседнего окна тонкий голосок: 
- Чего, милый? 
- Яна, я люблю тебя! - голос с улицы заметно приободрился. 
- И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню. 
- Хорошоооо! - и с этими словами нетрезвый Ромео, радостной припрыжкой, унесся куда-то вдаль. 
Всё-таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа...

*****

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: 
- Хочу мороженку! 
Бас, очевидно отеческий: 
- Нет. 
- Хочу! 
- Аргументированно обоснуй своё требование. 
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). 
Дикий писклявый визг: 
- А-а-а! Хочу!!! 
Тяжелый вздох: 
- Сильная позиция... Какое?

******

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю - гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... 
Подходит, представляется, говорит: 
- Ваши права, пожалуйста. 
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит: 
- Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете... 
У меня ступор, думаю: "Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: 
Я (улыбаясь, и очень бодро): 
- Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки? 
Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти): 
- Да нормально вроде все... 
Я: 
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? 
Он: 
- А что, должна была?.. 
Я: 
- Ну, как же, она ж мне говорила недавно... 
Он (все медленнее и медленнее): 
- Да нет, в старой остаемся... 
Я: 
- А отдыхать куда едете? 
Он: 
- Да нет, работаю я... 
Я: 
- А... Ну, ладно тогда, звоните! 
Он: 
- Ладно... Позвоним... 
Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит: 
- Извините, сразу не узнал. 
Разворачивается и медленно бредет к своей машине. 
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: 
- Это твой знакомый? 
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит, знакомый... Да... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её: 
- Что, что?! - спрашиваю. 
Она говорит: 
- Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!